Usa el puente Chouchou.

¿Qué tan difícil es subir un puente con 60 escaleras en total? ¿cuánto tiempo puede tomarte cruzar un puente, 5 minutos? y si vas corriendo unos 3.

Tal vez me esté contradiciendo ahora, ya que pareciera que estoy tratando de salvar gente, pero no, bueno sí, bueno no sé. El caso es que me tiene sin cuidado si Ricardo Arjona se pasa por abajo, por mi que se mate el baboso, pero cuando si me preocupa, es cuando personas importantes para mí se pasan por debajo del puente.

Si utilizaran, no sé, silla de ruedas o algo así, sería más comprensible, pero si no? ¿por qué son tan flojos? porque eso nada más es flojera. Yo creo nunca se han puesto a pensar que pueden morir por querer ahorrar tiempo según ustedes; subir escalones no le hace daño a nadie, como diría el buen Mathias "te hace doble bien".

En serio que deberían multar a esa gente, o por lo menos aventarles piedras.

Supongamos que los atropellan, si se mueren, pues la verdad que chido, pero y si no? que tal si quedan todos deformes, o que tal si ya no vuelven a caminar, si les cortan un brazo, una pierna, no sé!

Que ridículos se ven atropellados cerca del puente, hasta me hicieron reír.

Además desde un puente puedes ver las cosas mejor, puedes estar parado en el puente riéndote de las caras que la gente hace cuando cruzan la calle corriendo, puedes espiar a alguien ya que nadie voltea hacia los puentes, puedes robarte la publicidad de los partidos políticos como el PAN nada más por que tiene un dinosaurio, y puedes encontrarte con cosas muy graciosas como esta:

Para todos aquellos que no entendieron el chiste; se escribe obten, con B, no con P.

Si no hay puentes, se quejan, y si hay, no los usan, entonces que demonios? También deben tener en cuenta que por más truchas que se pongan al cruzar la calle, no siempre depende de ustedes, hay gente que no se fija cuando maneja, o que simplemente les gusta atropellar gente. (si me dieran puntos por atropellar gente que no usa los puentes, ¡yo si los atropello, oh Simón!).

Ya para terminar, les dejo un lindo vídeo que hice para ustedes, espero que les guste, pero véanlo porque lo hice con mucho cariño. ¡Ah!, casi lo olvido, usé una canción de thrash metal... no les vaya a doler la cabeza llorones.

Todos los días y ninguno.

Desde hace dos años, decidí no celebrar mi cumpleaños, tal vez les parezca algo amargada, pero a continuación leerán mis razones.

Me he dado cuenta que los cumpleaños no son como cuando era niña, ya no siento esa emoción, esa alegría, esa magia. Es igual que los Reyes Magos o Santa Claus, era divertido cuando creía en ellos, cuando me traían regalos, cuando me despertaba a las 4 de la mañana para ver que me habían traído, pero esos tiempos, ya pasaron. Lo mismo pasa con mi cumpleaños, ya no estoy como antes contando los días para que llegara mi cumpleaños, ver en que día caería o pensando que regalo pediría.

Otra cosa que me molesta un poco, es que la gente puede no acordarse de ti en todo el año, y quieren compensarte todo en un solo día.

Mi cumpleaños pasado fue a fuerzas, casi logro no acordarme de mi cumpleaños, pero me lo recordaron! y fue feo, porque yo no quería, estuve aburrida, el pastel no me gusta mucho que digamos, no me gusta que haya mucha gente en mi casa, pero un buen regalo hubiera sido que nadie fuera a mi casa y estar como me gusta, sola, jugar Play, escuchar música, tomar, hablar con la pared o con mi tortuga, (¡es excelente, nunca se quejan!). Otra cosa que no me agrada es que nunca me dejan poner la música que a mi me gusta, no es mi culpa que ustedes no sean metaleros, llegué a la conclusión de que los demás quieren divertirse a causa de mi cumpleaños.

Y... ¿cuándo es tu cumpleaños?

¿El mio?

Hoy, ayer, el 21 de noviembre, el 2 de julio, el 8 de diciembre, el 40 de febrero, el 18 de mayo, el 23 de marzo, el 29 de diciembre, el 8 de septiembre y nunca!. No sé porque pierden su tiempo preguntándome si de todos modos si les digo se les va a olvidar, pero cuando les digo "no te voy a decir" ahí andan chingue y chingue que les diga, y los pocos que lo saben, nunca se acuerdan, así que será lo mismo, por eso nunca les diré, ya que si siguen insistiendo les diré cualquier fecha para que dejen de molestarme, de todos modos ni se van a acordar de la fecha falsa.

Bueno, no porque a mi no me guste celebrar, quiere decir que no los felicitaré o no les daré un regalo el día de su cumpleaños, porque ya sé que a ustedes les encanta :D

¡Que casualidad! hoy es mi cumpleaños o.O

Metal: Parte 2

La semana pasada me preguntaron que por qué me gustaba el metal, me quedé pensando y la persona que me preguntó respondió: para mí es muy agresivo, y yo dije, por eso me gusta, pero después iba analizando lo que sentía cuando escuchaba metal, es algo extraño y agresivo, pero es la verdad.

Cuando escucho Thrash Metal me dan ganas de romper todo, tirar todo, aventar todo, pero no de una manera como mm si estuviera enojada, pero como está tan chida la música me dan ganas de romper todo.

Cuando escucho Speed Metal me dan ganas de estar con más metaleros y empujarlos.

Cuando escucho Heavy Metal me dan ganas de hacer un fogata en el bosque con Ozzy Osbourne, Mathias y Orlando, asar bombones, tomar y hablar de metal.

Cuando escucho Death Metal me dan ganas de agarrar una pistola y dispararle al primero que se atraviese.

Cuando escucho Black Metal me dan ganas de ir con los de Gorgoroth a tocar afuera de una iglesia, y aventarles piedras a los curas y a las monjas.

Cuando escucho "metal cristiano" me dan ganas de escuchar gore metal y aventar a los cristianos de un edificio.

Que sienta eso no significa que lo haré, sólo es una respuesta más detallada.

Metal: Parte 1

Pues léanlo, igual y aprenden algo.

Muchas veces, me he topado con gente que cree que el "heavy metal" es el género más pesado nada más porque dice "heavy", pero hoy escribiré sobre los tipos de metal que existen y me gustan, porque quiero rescatarlos y que no se vayan de este mundo sin saber que el "heavy" no es el más pesado.

Tipos de metal

Heavy Metal

El Heavy es el papá del metal, empezó por ahí a finales de los años '60, por lo tanto sus letras y su música no pueden ser tan agresivas, digamos que el Heavy es un metal suavecito, les daré unos claros ejemplos de heavy: Black Sabbath, Manowar, Iron Maden, Judas Priest, Dio, entre otros, les prometo que si escuchan cualquier canción de estos grupos, no les va a pasar nada, no les dolerá la cabeza, o alguna de esas cosas ridículas que siempre me dicen.

Doom Metal:

El Domm sería hijo del Heavy, ya que nació (por desgracia) a los finales de los años '70, este subgénero lo odio, sus letras son así como depresivas, melancólicas, tristes, lentas, oscuras, en pocas palabras, es música para niñas exploradoras.

Speed Metal:

También hijo del heavy, hermano mayor del Doom, nada más que este subgénero sí le mete velocidad a sus canciones, unos muy buenos grupos son: Venom, Insecticide, Sodom, etcétera.

Thrash Metal:

El Trash es nieto del heavy por parte del Speed, pero chéquen este dato, el Thrash nació a los comienzos de los años '80 (más adelante hundiré a algunos). El Thrash es uno de mis favoritos porque combina velocidad, letras agresivas , y además dicen las cosas como son, no se preocupan por disfrazar algún tema religioso o insultar a unos cuantos. Mi banda favorita de Thrash es Destruction, si pueden bajen la cancion de "Curse the gods"; pero también hay un buen de bandas muy chidas como: Kreator, Exhorder, Metallica, Exodus, Sepultura, Overkill, Slayer ∞...

Black Metal:

Sus letras hablan hasta del satanismo, el tipo de voz es gutural, sus canciones también tienen velocidad, ellos si son expertos en hablar mal de dios y la religión, nada más que siento que el Black se la lleva con el mismo batacazo toda la canción, la verdad me encanta la idea de este género, pero sinceramente, me gusta más el Thrash, pero felicidades jajaja. Mi banda favorita de Black es Satyricon, si pueden bajen la de "possessed" y la de "The pentagram burns", otra banda que me late un buen y que conocí gracias a un maestro es Evil Incarnate, de esta banda bajen la de "The King Cometh", o mejor compren el disco entero (si lo encuentran), está bien chido.

Death Metal:

Estos si están más pesados que todos los anteriores juntos, aquí sí es de ley la voz gutural, velocidad musical y voz a lo más que se pueda, las letras son muy muy sangrientas al igual que las portadas de sus discos. En cualquier canción pueden describirte un asesinato, pero con muchos detalles, mucha gente piensa que no dicen nada (no porque parezcan puercos cantando quiere decir que no dicen nada), lo más asqueroso que se imaginen, lo encuentran aquí.

El death también es conocido como gore, pero en si el "gore metal" no es ningún subgénero, nada más es su apodo.

Este es uno de mis géneros favoritos del metal, digamos que el Thrash me gusta un 10 y el death un 9.9.

¿"metal cristiano"?

El "metal cristiano" al igual que el Black Metal, apareció a mediados de los años '80, malditos cristianos ridículos a los que se les haya ocurrido inventar el "metal cristiano", hasta el nombre es una estupidez, esa gente merece la muerte.

¿Se imaginan una voz gutural diciendo "dios te ama"?

Es que chéquenle bien, el Thrash empezó a insultarlos en los comienzos de los años '80 pero parece que les satisifizo tanto que no tuvieron nada más que hacer el ridículo tratando de imitarlos.
Es como si yo invento un género para insultarte a ti que me estás leyendo, y luego me robas mi estilo musical pero diciendo lo que tú quieras, menos defendiéndote, o es como si nos ponemos a cantar en coro diciendo que dios vive y vivirá pero sólo dentro de tu cabeza, y que viva Satanás.

Nosotros no nos metemos con sus coros de iglesia, porque sabemos que eso es muy suyo, no habrá un "coro metalero" así que no se vengan con chupadas.

Nada más falta que saquen porno cristiano, ¡que patéticos!

Obviamente no escribí todos los subgéneros del metal porque me haría vieja ya que son un buen, sólo escribí mis favoritos y los insoportables.

Mi querida aceituna.

Estamos llenos de gente mala en el mundo, políticos, curas, monjas, secuestradores, asesinos, etcétera... mis preguntas son: ¿por qué cuando uno conoce gente buena, se van? ¿por qué toda la gente buena tiene que irse? ¿por qué la gente buena no es para siempre?

Gracias por todo.

¿Por qué?

¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Dionaea Muscipula

Desde hace como unos emm 5 o 6 años había querido una planta carnívora, que si la conseguí? Simón! hoy, pero... ¿fue difícil? seee, les contaré, nunca en mi vida había tenido el gusto de conocer a una planta carnívora, de repente me entraban las ganas de tener una planta carnívora, la buscaba, no la encontraba, y la olvidaba, y así sucesivamente, después conocí a Rosa María y mucho después le pedí de favor que le preguntara a su hermana dónde podía conseguir una planta carnívora, quiero ser exacta, se lo pregunté un 18 de Mayo del 2009 y me contestó: "Si dice q es muy dificil d conseguir n cuerna pero q si existe =o(" uff, me quedé más tranquila, por lo menos existen ¬¬, jajajaja bueno, ya sabía que existían, pero esa respuesta me desanimó a seguir buscando, hasta que hace poco, como unos tres meses, me entraron las ganas de tener una planta carnívora otra vez, y pues a yahoo respuestas, ¿dónde puedo conseguir una planta carnívora en nuestra ciudad? y me dieron respuestas que no me animaron mucho "no sé" "aquí no hay" "son muy raras" "bla bla bla", busqué otros medios, donde compras y vendes de todo, así es, mi queridísimo "Mercadolibre" y pues vas, a buscar plantas carnívoras y aaaaaaaaaaaaaaaaa la encontré, en seguida la compré $130, bien emocionada, le mandé un correo al vendendor para que me mandara el número de cuenta porque ya iba a depositarle, y cuando veo la respuesta: yo no vendo plantas, sólo las semillas, chequé rápido lo que había comprado, y sí, ahí dice claramente "planta carnívora semillas", pero qué iba a hacer si ya la había comprado, igual le pedí su número de cuenta para depositarle, después de todo fue mi error y no quería que mancharan mi reputación, pero ahh, el/la buen/a usuario/a se portó tan chido/a, que me dijo: ah, no te preocupes, suele pasar, simplemente hay que calificarnos positivo y ya, (seguramente esa persona es atea por ser tan bueno/a) pensé mucho en comprar las semillas, porque en serio quería que creciera y tener una plantita carnívora, me puse a investigar de sus cuidados, y naaa, son muy delicadas y tardan mucho en crecer, eso me hizo decirle "muchas gracias y perdón", pero seguía agüitada y esta vez más obsesionada porque por poquito y se me hace tenerla, así que busqué en otro sitio, y encontré que en la tienda +kota vendían, y fui y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, sí la encontré!!!!, les presento a calcetín:

No se rían de mi elegante maceta.

Es mi primera planta, no sé si tenga el don de cuidarla, pero yo creo que no porque hace rato que la compré estaba más bonita, ahorita está a lado mio, y como que ya se va a morir :(

Espero que sobreviva, en serio si quiero que crezca unos 15 cm, atraparle bichitos y darle de comer, llevarla al dentista si le salen los dientes chuecos, ay mi calcetín, espero que mañana esté mejor, adiós.

¿Por qué tomar decisiones es tan difícil?

Tal vez muchos de ustedes han pasado por esta "etapa" en sus vidas, esa etapa donde no tienes ni una jodida idea de que es tu vida, no sabes que quieres, no sabes lo que buscas, quieres todo y luego nada, te animas por algo pero luego se te hace fácil dejarlo, crees que has tomado la mejor decisión de tu vida y luego te das cuenta que esa no era ¬¬ el tiempo siempre huye de ti, y por más que quieres alcanzarlo te abandona... ¿en serio? ¿a ti también te pasa lo mismo? oh.

Esta "duda" de que quería en la vida la he tenido, toda mi vida jajaja, pero dudé más cuando ya estaba en la carrera (Idiomas), en segundo semestre me pregunté: Abejota "¿realmente quieres esto? ¿te gustan esas chupadas de "lingüística aplicada"? ¿neta te apasiona el francés? ¿quieres ser traductora o maestra? y respondí "no sé" ahora ese "no sé" me esta chingando, porque ahora ya sé que no, que no quiero esto, que no me gusta lingüística aplicada, odio el francés, no quiero ser traductora ni maestra, y, ¿saben cuando me di cuenta? ahora que no estoy en mi país, ahora que estoy lejos de todo eso; me asusta la idea de regresar y hacer lo mismo de siempre, pero a veces pienso, no manches, nada más es cuestión de echarle ganas y ya, además, ya vas a pasar a 5to, sólo te faltarían 3 semestres y adiós; si suena fácil, y divertido, pero no lo es, y no lo es porque no me gusta, además siempre que me digo "ya vas a pasar a 5to" me engaño porque debo materias de 1ro, 3ro y 4to.

Por otro lado, si abandono la carrera todo lo que he logrado sería para nada, y aquí es cuando pienso "todo el dinero que ha gastado mi mamá para nada" es ahí cuando me remuerde la conciencia, ahora mi mamá me comenta que no tiene dinero para pagar la colegiatura, y es que ella siempre paga todo el semestre que son como 24.000 pesos, creo, en estos momentos, yo estoy trabajando en Gringolandia, y creo que ahora es mi deber juntar dinero para pagar mi escuela, para pagar algo que no me gusta >.<, ahora vamos al futuro, sí, salgo con un titulo que dice que sé, aunque realmente no sepa nada, ¿me servirá en la vida? no, no creo, ahora, puede que sepa de otra cosa, pero no tenga un titulo, ¿me servirá en la vida? yo creo que sí, pero será mucho más difícil y si llego a encontrar trabajo me pagarán poco, y es que también hay que pensar en el dinero, mucha gente (casi todos) sale sabiendo y con titulo y no tienen trabajo, y me dirán, pues termina tu carrera y luego puedes irte al extranjero a trabajar, y ahí es cuando me pregunto ¿entonces para que quiero el titulo si ahorita estoy trabajando en el extranjero y ganando más que muchos que tienen titulo y saben? aquí es cuando pienso "aquí me quedo" en serio, no quiero regresar a México, no, no me he agringado ni nada, sólo veo la realidad (a mi manera), ahora quiero quedarme aquí a trabajar y juntar mucho dinero para comprar algo que he querido desde los 15 años y que no me regalaron ¬¬, así es, una bella y maravillosa franquicia, le comenté a mi mamá, y me dijo "una franquicia es muy cara" -¡que ánimos!- y le dije, si ya sé, pero mucha gente que tiene dinero, se puso a trabajar un montón hasta que consiguió lo que quiso, desgraciadamente, no todos tenemos la suerte de nacer con una franquicia =/; ¿por qué una franquicia? porque me gusta viajar en mi mente y me preocupa que cuando tenga 80 años no tenga trabajo o.O, necesito una buena entrada de dinero para vivir bien el resto de mi vida, ¿que tal si no tengo hijos que me cuiden? o que tal que tengo unos hijos bien ojetes, por esa parte también me gustaría tener un negocio de esos.

Si ya sé, es un sueño bastante difícil, pero veo el lado bueno, ¡tengo un sueño! :D, ahora eso me motiva a seguir adelante, ahora tengo un objetivo, y sé que ese objetivo no va por el camino de idiomas.

Lo triste es que lo más seguro es que regresaré a México =/, ¿por qué? "no sé", adiós.

Ed Gein: "El Carnicero de Plainfield"

¿Qué? ¿ya extrañaban a los asesinos? que bueno, porque yo también, hoy les traigo a Ed Gein, otro carnicero, nada más que este es "El Carnicero de Plainfield".

“Que yo sepa, sólo he matado a Bernice Worden.” - Ed Gein.

Una historia triste desde antes de su nacimiento, el padre de Ed, el señor George quedó huerfano a los cinco años, fue educado en una granja cerca de La Crosse (una ciudad en Wisconsin, Wisconsin es un estado de Estados Unidos de América, Estados Unidos de América es un país) por sus abuelos, unos estrictos y fanáticos religiosos. A los veinte años se lanzó para la ciudad, pero empezó de briago y en 1899 se casó con Augusta Gein (recuerden que estoy hablando de su papá, no de Ed Gein) hija de inmigrantes alemanes, era una mujer muy dura y también fanática religiosa, en 1902 nació el primero hijo de estos dos, Henry Gein y el 27 de agosto de 1906, nació su segundo hijo, quien sería Edward Theodore Gein , Augusta quería que Ed fuera una niña, el hecho de vivir con un borracho hizo que odiara a los hombre (¿Quién no verdad? no es necesario vivir con un borracho para odiarlos). Su madre se prometió que Ed no sería un hombre obsceno o ateo, como los que la rodeaban.

Augusta era la que mantenía a la familia, trabajaba en una frutería que tenían en La Crosse, y su esposo nada más se gastaba el dinero en bares y esas cosas, como dije hace unas lineas, Augusta era una mujer muy fría, por lo mismo nunca fue cariñosa con sus hijos, no les demostraba afecto ni nada, déejenla, era alemana.

En 1913 la vida de esa familia cambió, ahora eran granjeros, como ya tenían rato en una granja de vacas que estaba cerca de La Crosse, decidieron establecer su propia granja, a las afueras de Plainfield (un pueblo de Wisconsin).

Una de las cosas que quedó más grabada en la cabeza de Ed y que nunca se le olvidó, fue cuando veía como sus padres mataban a los puercos en la tienda de La Crosse, veía como su papá agarraba al puerco y su mamá lo destripaba, dice que le daban muchas ganas de vomitar y que al ver la sangre sentía que se iba a desmayar.

Marrano destripado.

Eddie odiaba la sangre y las matanzas, imagínense, el odiando la sangre y las matanzas y viviendo en un lugar donde así es como se gana la vida; lo que más le gustaba era leer comics de terror, libros sobre los campos de concentración nazis, violencia o torturas. Era de lo único que hablaba, pero a veces las pláticas terminaban a causa de sus comentarios no comunes. Cuando Ed encontraba un amigo, su madre se oponía a esa amistad, y le recordaba que todos los hombres eran pecadores, lo que lo llevó a ser un hombre tímido.

Algo de lo que leía Ed.

George llegó a golpear a su esposa con Henry y Ed a lado sin poder hacer nada, y lo único que hacía su inteligente esposa era arrodillarse y rezar, quien sabe que chingados rezaba porque luego, George murió, a los 66 años, el negoció empezó a ir mal, y por eso Henry y Ed tuvieron que buscar trabajo, Ed admiraba mucho a su hermano, pero esta relación cambió cuando Henry le dijo que ser dependiente a su madre no le dejaría nada bueno, en 1944 Henry murió asfixiado, cuando trataron de apagar fuego cerca de su granja, lo gracioso es que tenía un madrazo en la cabeza, pero bueno, se dijo que murió por asfixia.

Un año después la madre de Ed murió de un ataque al corazón, Ed la cuido con mucho amor por doce semanas con la esperanza de que se recuperara, pero no fue así. Gein volvió a la granja y conservó el cuarto de su mamá intacto.

La tumba de su madre.

A los 39 años Gein seguía sólo, viviendo en un mundo que no entendía, su mente sólo le recordaba su fría infancia, violencia, represión... la tierra ya no producía, así que empezó a hacerles trabajos a sus vecinos, hasta cuidaba niños, porque la tierra ya no le dejaba lo suficiente para vivir.

La Granja de Ed

Mary Hogan, propietaria de "La Taberna de Hogan", fue la primera víctima de Ed, un 8 de diciembre 1954 un hombre, Seymour Lester, entró a la taberna, había luz, sólo que el lugar estaba sólo, sé dio cuenta ya que nadie salía a atender, y de repente, sopas!! una mancha de sangre, esa mancha daba a la puerta trasera, y que se pela el Seymour, fue a avisarle al sheriff Harold S. Thompson, llegaron de volada él y sus cuates, checaron todo el lugar, todo vacio, la camioneta de Mary estaba estacionada donde siempre; en el lugar de los hechos había un cartucho 32, salieron por la puerta trasera, llegaron al estacionamiento de los clientes y el sheriff miró unas huellas, era obvio que alguien había sido arrastrado y lo más lógico era que se habían escabechado a Mary.

Mary Hogan.

Pasó un mes, Elmo Ueeck, el dueño de un aserradero de por allá, tuvo una platica con Ed, empezó a tocar el tema de Mary, ya que Elmo y sus amigos habían observado que Ed siempre iba a la taberna de Mary y nada más se quedaba sentadito viéndola, ellos supusieron que estaba enamorado de Mary, Elmo empezó a bromear diciéndole que si le hubiera dicho lo que sentía por ella tal vez las cosas hubieran sido diferentes y los dos estarían juntos en la granja, en vez de que ella desapareciera, y Ed le sonrió y le dijo "no ha desaparecido, está en mi granja" (es que me lo imagino con su sonrisota, casi en todas las fotos sale sonriendo :D), Elmo no lo tomó enserio, ni muchos más a los que les había dicho lo mismo, como Ed era así, pensaron que nada más se los andaba choreando.

Elmo Ueeck.

La temporada de caza comenzó, Ed estaba listo para irse a cazar, pero no, no iba a cazar venados, cazaría a Bernice Worden , quien fue su segunda víctima, este cuate como que se fijaba mucho en mujeres de negocios, ya que Bernice, era la dueña de una ferretería.

La ferretería de Berenice

El 16 de Noviembre de 1957, Berenice abrió la ferretería como todos los días, era el primer día de caza y casi todos los hombres salieron al bosque, y tarán! apareció Don Cupido en la ferretería, ¿qué quería? nada, como siempre, sólo iba y se quedaba parado en frente observándola, a veces lo hacía desde su camioneta, otras veces la observaba desde el otro lado de la calle, y así; en esos días Ed había estado fastidiando a Berenice, Berenice le contó a su hijo Frank lo que había pasado, pero un buen día, nuestro Eddie la invitó a salir, cómo era muy tímido, Berenice lo tomó como broma, y lo rechazó. (esto me recuerda a un conocido de la universidad, por cierto, siempre he creo que un día irá con una metralleta y nos balaceará a todos, sí, es él, su nombre empieza con "D", pero bueno, ahí yo dudé; y siento eso porque encaja perfecto con todas estas historias de asesinos que he leído desde la preparatoria).
Ese día, fue a cambiar una escopeta, Berenice le dijo que la que tenía era buena, Ed y Berenice estaban solos, ya que Frank se había ido de caza, Ed hizo como que probaba la escopeta, y cuando Berenice dio la vuelta, le disparó.

Bernice Worden

Bernard Muschinski, encargado de la gasolinería miró que alguien había salido de la ferretería con la camioneta de la señora Worden, luego pasó por la ferretería y supuso que Berenice había olvidado apagar las luces, además la puerta estaba cerrada, esa misma tarde Ed tuvo visitas de sus vecinos Bob Hill y su sisterna Darlene Hill, fueron a pedirle un favor, que si los llevaba a comprar una betería para el carro, Ed amablemente salió a recibirlos, tenía las manos llenas de sangre, Gein dijo que estaba despedazando a un ciervo, pero a Bob se le hizo raro ya que Ed siempre había odiado la sangre, pero bueno, no le dio mucha importancia, los llevó a la ciudad a comprar lo que querían, cuando regresaron ya se estaba haciendo de noche e Irene, la madre de Bob y Darlene, invitó a Ed a cenar, Eddie nunca se imaginó que esa sería su última cena antes de ser arrestado.

Frank regresó de cazar, entró a la ferretería con la esperanza de ver a su madre, pero nunca la encontró, se sacó de onda cuando el dueño de la gasolinería le dijo que había visto salir el auto de su madre, después se dio cuenta que la caja registradora no estaba, y que había un charco de sangre, Frank llamó a su cuate, el sheriff Art Schley, como una oruga después llegaron el sheriff y sus compañeros, que ya se habían imaginado lo sucedido, el sheriff avisó a sus compañeros para que lo arrestaran.

El oficial Chase, arrestó a Gein cuando dejaba la casa de los Hill, hizo que bajara de la camioneta.

Lloyd Schoephoerster y Art fueron de volada a la granja, Art iba caminando muy agusto por la granja de Ed, cuando sintió que algo lo tocó, cuando volteó, no mancheeeees!! aaaaaaa!! aaaaaaaaaa!!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! era el cadáver mutilado de Berenice Worden!!!! los dos policías se quedaron en shock, después Lloyd salió a pedir ayuda, y Art también salió, ya después, los dos se daban ánimos para regresar a la casa, y sí, entraron de nuez con chocolate.

Cadáver mutilado de Berenice Worden.

Aparte de ese cuerpo, su granja estaba muy sucia, había basura por todas partes, muebles sucios, excremento, también encontraron sus comics de terror, y de detectives, chicles pegados en las tazas, una dentadura postiza, libros de medicina, recortes sobre operaciones de cambio de sexo, cráneos, también había una silla hecha de piel humana, otras cosas hechas con piel humana fueron lámparas, un tambor, pulceras, también se hacía ropa con la misma piel, descubrieron mascaras de la gente que había matado, esas mascaras estaban colgadas al rededor de la cama de Gein, la cabeza de Mary Higan fue reducida, encontraron el corazón de Berenice en una bolsa de plástico, entraron al cuarto de Augusta, y se encontraron con el cuerpo seco de su madre. ¿por qué tenía ahí a su madre muerta? él creía que podía regresarle la vida por medio de otro cuerpo, pero se dio cuenta que no podía.

Pero, ¿donde estaba la cabeza del cuerpo colgado? la encontraron en una bolsa de basura, aún tenía sangre por las fosas nasales, la cabeza de Berenice tenía dos agujeros en las orejas, por eso se imaginaron que había intentado colgar las cabezas juntos con las otras cabezas que adornaban su cuarto.

Algunas de sus herramientas.

Los policías se preguntaban a quienes pertenecían esos cadáveres, y Ed sólo dijo "yo que sepa nada más he matado a Berenice" dice Ed que los demás cadáveres los sacó del cementerio, según él conocía a las víctimas, y el mismo día que eran enterradas, el iba a sacar los cuerpos, también se le preguntó si había tenido relaciones sexuales con los cadáveres, pero lo negó y dijo que olían muy feo, acepto haber robado 11 cadáveres, y no entendía que tenía de malo mutilar cadáveres, tenía un sueño algo extraño, hacia su ropa con piel de mujer y bailaba bajo la luna con el afán de convertirse en mujer.

Cementerio de Plainfield.

En las pruebas psicológicas que le hicieron a Eddie se dieron cuenta que era un hombre muy inteligente, pero le era difícil demostrar lo que sentía, aparte tenía transtorno emocional, que fue el causante de su comportamiento, también, que su desarrollo sexual empezó muy tarde por culpa de su mamá (no olvidemos que era fanática religiosa). Los doctores dijeron que Gein estaba loco y no podía ir a juicio, por eso, mejor lo mandaron al manicomio hasta Navidad.

El manicomio.

Ya después fue a juicio, pero el juez Bunde lo regresó al manicomio para toda su vida.

Ed de regreso al manicomio.

En el manicomio cambió mucho, era el reo modelo, se portó muy bien, y era bueno haciendo artesanía, tenía un sueldo, no era mucho, pero con su dinero se compró un radio.
Pero, ¿y la granja? alguien pagó por ella, y despues ese alguien pensó subastarla, nada más que a los vecinos como que no les pareció la idea, y decidieron quemar la granja un 20 de marzo, cuando le comentaron a Ed dijo "pues está bien" jajajaja, se ve que era chido.
Después subastaron la camioneta, por la que Bunny Gibbons pagó setecientos sesenta dólares, después esa camioneta estaba de exibición en la Feria Anual del Condado, había letreros como "¡Vea el coche que transportaba los muertos! ¡está aquí! ¡el coche de los crímenes de Gein!"; como dos mil personas pagaron 25 centavos por ver el coche de Gein, ya después las autoridades lo prohibieron.

En 1960, unos perros andaban ahí de chismosos oliendo el lugar donde estaba la granja, y por andar ahí de metiches, que se encuentran con un buen de huesos, huesos de manos, piernas y una pelvis, los investigadores checaron los huesos, y ahora los cádaveres relacionados con Ed habían aumentado a 15.
Gein pidió su libertad en febrero de 1974, después de haber estado 17 años en el manicomio, pero para eso tenía que haberse recuperado bien de su salud mental, así que le volvieron a hacer pruebas psicológicas, pero los doctores dijeron que no, que era muy peligroso dejar a Eddie libre, ya después lo pasaron a otro hospital "Mendota", ese mismo año asesinaron a Helen Lows, una chava de 86 años, la mataron en Milwaukee, y no, no fue Jeffrey Dahmer, fue Pervis Smith, quien la mató a golpes y después le arrancó los ojos y cuero cabelludo, Pervis también estuvo en el mismo lugar donde Ed estaba internado, y les platicó a los polícias que cuando estuvo internado, siempre hablaba de asesinatos, de máscaras mortuorias, y mutilaciones con su mejor amigo Ed Gein.

Ed hablando con los reporteros antes de la audiencia.

Manicomio de Mendota.

Ed, finalmente murió porque ya no pudo respirar, murió el 27 de julio de 1984 en Mendota, Eddie fue enterrado en el cementerio de Plainfield, a lado de la tumba de su mamá.

Tumba de Edward Gein

(Parece un pastel con un montón de chantilly).

Se me hizo chido que lo hayan enterrado a lado de la tumba de su mamá, ya que se ve que era lo que más quería, no sé por qué, pero al final se me hizo una bonita historia y creo que Ed pudo haber sido grande, en vez de "el pequeño Ed Gein", lastima que su madre haya arruinado su vida y lástima que la religión haya arruinado a su madre, adiós.

Tareas

Hace unas horas, hablando con Rosa María (mi ex-maestra de inglés) por teléfono, tocamos el tema de las tareas y quiero hablar un poco de ellas.

¿Qué son las tareas?

Es una actividad que se realiza fuera de la escuela para reforzar lo aprendido.

Aja sí, estoy de acuerdo, y estoy de acuerdo con todo lo demás que leí, hace a los niños responsables, además de que es un repaso, y bla bla bla, pero noté algo interesante, nunca deja de decir "niños" así que llegué a la conclusión de que las tareas son para los niños, esas tareas que nos dejan en la universidad deberían llamarse de otra manera como mmm "que la haga quien quiera" ¿por qué digo esto? porque si se dan cuenta la mayoría cumplen con sus tareas por ahí de la primaria, pero de la secundaria para arriba ya no, no estoy diciendo que todos.

Yo dejé hacer tareas desde la secundaria y si ya sé, no es recomendable ya que ahora me cuesta trabajo hacer la tarea, tanto trabajo que mejor no la hago.

Luego hay unos maestros que se pasan de lanza con las tareas, no sé cual es el objetivo de esos maestros que dejan una exageración de tarea, no sé porque la hacen tan obligatoria y le ponen un chingado porcentaje, si saben que la mayoría nada más la copia, ¿o qué? ¿van a decirme que nunca han copiado una tarea sólo para entregarla y tener un puntito en la lista del maestro? jajaja simón, luego ni sabes de que demonios era la tarea, pero el maestro ahí anda todo feliz de que entregaste la tarea y luego ni la revisa.

Por ejemplo, recuerdo esa maestra del semestre pasado, que dejaba contestar un libro que calificaba al final del parcial, y no saben las cosas que llegué a poner en ese libro y la maestra nunca las vio, como: "maestra, perdón por no hacer la tarea, pero ahorita ando en chinga copiándole a Susabi lo que copió del libro de Dulce bla bla bla..." o "je suis en train de chercher un chemise blue..." o las veces que hacía la letra más fea de lo normal, es en serio, muchas veces llegué a poner rayitas, así como si hubiera escrito un árabe con flojera y con la presión baja.

Y realmente ¿para qué? los que la hiceron solitos aprendieron mucho, pero ¿y los que no? por eso digo que no debería ser obligatoria, si ya se que están pensando "si no fuera obligatoria nadie la haría" pero siempre hay gente que hace lo que no es obligatorio porque les gusta y realmente quieren aprender.

A veces los maestros llegan a ser tan fastidiosos cuando te dejan tarea como si su clase fuera cada tres meses y la única, y cuando les dices "noooo, no deje tanta" te salen con frases como "bienvenidos a la universidad" "esto es la universidad" "yo también pasé por eso" esa última parece una venganza absoluta; se me acaba de ocurrir una pregunta, si hay algún maestro leyendo esto y aparte de ser maestro odia a los gatos, ¿podría decirnos si sienten algún tipo de placer al vernos sufrir cuando decimos "nooo, no deje tanta tarea"?

O luego esos maestros tan chidos que no se engañan ni hacen que nos engañemos y no dejan tarea, creo que con ese tipo de maestros ves si realmente aprendes o no ¿por qué? les contaré, este semestre tuve un maestro que no contaba tareas, ¿y quien reprobo? jajajaja muchos que nunca habían reprobado, y si ese maestro hubiera contado tareas muchos hubieran panzado, viéndolo de esa manera creo que si mi maestra del semestre pasado no hubiera contado tareas, seguiría con ella.

Como ya se habrán dado cuenta, no soy buena escribiendo, y no sé como cerrar el tema de las tareas, pero creo que con un "adiós" está bien; adiós.

One Smart Cookie

Desde cuando tengo unas cuantas ideas para escribir algo, pero siempre que se me ocurre algo no tengo donde escribir y cuando tengo la oportunidad de escribir se me olvida todo. Así que si siguen leyendo, es bajo su propia responsabilidad... Parte de esta entrada ya estaba escrita, empecé escribiendo muy feliz, pero no sé por qué siempre tiene que terminar en algo muy sentimental u.u

Estaba haciendo hot cackes, esos hot cackes que tanto me recuerdan a ti, aunque tú no me enseñaste a hacerlos, aprendí a hacerlos por ti, no saben cómo me entriztece hablar de hot cackes, y no es porque el primeró murió pegado al sartén, ni porque el segundo se quemó, no no, es por otra cosa u.u En fin... ¿qué puedo decir de los hot cackes? pues que el único que sobrevivó estaba bien rico :D Lo malo es que cuando escuche esas dos palabras juntas (hot + cake), cuando vea un hot cake, cuando huela un hot cake o peor, cuando coma un hot cake o.O, mis pensamientos estarán enfocados en una sola persona =/...

Pero el secreto de que el hot cake estuviera tan rico, fue esa dulce y deliciosa crema de avellanas con cacao que le puse encima (es increible, pero he comido esa crema desde hace como 3 o 4 años seguidos), ay no, que flojera doy hablando de los hot cakes y de la crema de avellanas, nada más falta que me ponga a hablar del amor y del enamoramiento ¬¬

Mejor hablaré de una película muy buena que se llama Misery, salió por ahí de 1990, la película comienza cuando el escritor Paul Sheldon tiene un accidente automovilístico, "por suerte" una mujer, Annie Wilkes, lo rescata, pero ¿por qué puse "por suerte" entre comillas? porque Paul cayó en manos de una fan (de él), y ya se imaginarán, Annie lo ama tanto que ya no lo deja salir de su casa, Paul quiere hablar con sus familiares y amigos para que lo rescaten, pero claro, nunca hay línea , Paul trata de escaparse muchas veces pero Annie se da cuenta, así que le rompe los pies para que ya no pueda caminar, y al final... pues veanla no?! Bien, ya me entró la melancolía más con esa canción que estoy escuchando "For no one", una de mis canciones favoritas de los Beatles, está chida deberían buscarla, habla de... corazones rotos, olvidemosla...

Que tal "Like someone in love", que me recuerda a Björk y, al amor... jajajajaja, estoy jodida, de hecho no es normal que yo este escribiendo esto, me siento tan ridícula, me da pena, me da tristeza y me da risa, creo somos los seres más ridículos en la tierra, hasta los animales se han de reír de nosotros! Me imagino que ya se dieron cuenta de que tengo un problema, pero es de esos problemas que son tan tontos, como cuando se te entierra una cascarita de palomitas entre los dientes y las encias y no puedes quitartela, pero ahí andas tratando de quitartela con la lengua, o esas veces que estás enferma (o) de gripa y mientras duermes se te tapa la nariz, pero para respirar tienes que abrir la boca y se te sale la baba, o como cuando te da comezón en las manos o en los pies y te rascas y te haces cosquillas! Pues sí, desde hace dos años, no, simón, dos años, hay alguien que ocupa mi cabeza y pequeño corazón de pollo (tan bonito que es mi corazón ), ¡adivinaron! mi problema es que estoy enamorada desde hace 2 años >.<; pero si le digo, no creo que sea buena idea, y sí lo he pensado, además no deja de dar vueltas en mi cabeza.

Dime que estoy en lo correcto, si llego a decirte la verdad, me dirás algo como: "te llevo once años de diferencia", "no tengo tiempo", "¡no!", "¡imposible!", "busca a otra persona", "¿por qué yo?", ¿verdad que eso me dirás ¬¬? ¿por qué eres así pan sin levadura? A veces me da miedo quedarme muda por siempre quedarme callada - Abejöta

Jeffrey Dahmer: "El carnicero de Milwaukee".

"No me importa si vivo o muero. Sigue adelante y mátame." - Jeffrey Dahmer

Jeffrey Lionel Dahmer (21.05.60) conocido como el "carnicero de Milwaukee", ahora si, ¿quién fue este señor? No, no fue abogado, doctor, arquitecto ni ingeniero, desgraciadamente no se dio a conocer por ninguna de estas cosas, se dio a conocer por la gran cantidad de gente que asesinó, por su necrofilia (que tiene sexo con cadáveres) y su canibalismo (que se come a su misma especie).

Casi todos los asesinos seriales tuvieron una infancia infeliz, pero este no fue el caso de Jeff, él fue un niño feliz, creció con sus padres y todo bien bonito.

Pero lo que no es común en un niño de 10 años es que a esa edad le guste torturar animales >.<, Jeff cazaba animales en un bosque cercano a su casa, después de torturarlos coleccionaba sus huesos. Dahmer trabajaba en el periódico y jugaba tenis, aunque cada vez era más introvertido, y ya saben, era el "raro" de la escuela, además de que era alcoholico y mariuhano.

A los 18 años, Dahmer cometió su primer crimen, su primera víctima fue Steven Hicks, lo encontró pidiendo ray, pero el Jeff era gay, entonces lo llevó a su casa y ya andaba fantasiando con él, Steven no era gay, así que trató de escapar, Jeff no soportó la idea de que Steven quisiera escaparse y esa fue la razón por la cual lo golpeó y lo estranguló con una pesa, y ahora? que hago con el cuerpo? lo despedazó lo puso en una bolsa en el asiento trasero de su auto, pero lo más gracioso (siempre hay algo gracioso en estas historias) es que la policía lo detuvo por que iba manejando muy pegado a la derecha, o izquierda, no sé, no me acuerdo, y esa bolsa negra? ah si, es basura, pues va, hay que dejarlo ir, de todos modos pasó la prueba del alcoholímetro, y así fue, lo dejaron ir... que qué pasó con el cuerpo? ni se imaginan, y ni me la creo, pero según lo que leí y lo que vi, Jeff escondió los restos de Steven en una tubería de su casa por muchos años!

Steven Hicks

Sus papas convencieron a Jeff para que entrara a la universidad, y así fue, entró a la Universidad de Ohio, pero al siguiente semestre lo dieron de baja por sus problemas con el alcohol, y ya saben los papás, bien insistentes, tanto que lo convencieron de entrar al ejército, entró al ejercito y fue enviado a Alemania, por el mismo problema que fue expulsado de la escuela, fue expulsado del ejército.
Después de un rato, volvió a la casa de Ohio, aprovechando el viaje, sacó los huesos de Steven y los destruyó para tirarlos en no sé donde, Dahmer se sintió culpable por haber matado a ese chavo, por eso trató de cambiar, yendo (o como escribirían las de Au Pair "hillendo") a la iglesia (de San Jerónimo), dejando el alcohol, conteniendo sus deseos sexuales, hasta se mantuvo en estado de celibato (abstenerse de tener sexo y no casarse), esta graciosada le duro 10 años, pero después se le ocurrió que podía satisfacer sus deseos sexuales sin lastimar a nadie, volvió a tomar y a visitar lugares gay, Dahmer decidió irse a vivir con su abuela, su abuela guardaba un maniquí en su closet, Jeff tenía relaciones con el maniquí e imaginaba que era un cadáver. (En una ocasión, intentó exhumar un cadáver para practicar su necrofilia)

Casa de la abuela.

En septiembre de 1987 conoció a otro Steven, nada más que este se apellidaba Toumi, se conocieron en un bar gay, luego se lanzaron para un hotel, supuestamente Jeff no recuerda como lo mató, sólo que cuando despertó ya estaba muerto, se llevó el cadáver al sótano de su abuela, y también se echó al cadáver (ni muerto se salvó), y lo de siempre, lo destrozó y lo tiró a la basura, nada más esta vez conservó su cráneo, lo hirvió y lo blanqueó para ponerlo en su cuarto como un trofeo, la respuesta para los que le preguntaban que qué onda con ese cráneo, era que le había comprado el cráneo a un estudiante de medicina.

Jamie Doxtator (14 años) y Richard Guerrero, andaban rondando por los bares gay en busca de alguien que se acostara con ellos, así fue como Dahmer conoció a sus siguientes victimas.

En septiembre de 1988 (un año después) se mudó a un departamento en Milwaukee, un día después de instalarse, ofreció 50 dolares a un niño de Laos (Laos es un país) de 13 años, Keison Sinasomphane, pero nada más lo drogó y abusó de él, sus padres encabronados denunciaron a Jeffry el 30 de enero de 1889, pero sólo estuvo en prisión 10 meses.

El departamento de Milwaukee por dentro.

Anthony Sears, fue otro que cayó en el juego de Dahmer creyendo que le daría dinero si dejaba fotografiarse, pero no, nada más lo llevó a la casa de su abuela, y le hizo lo que a todos, Jeff no quería que sus amantes se fueran, él los quería para siempre, por eso los mataba. Ya después asesinó a doce personas más hasta julio de 1991, para que me voy uno por uno si los mataba igual.

Otra cosa muy particular de él, fue que se comía a sus víctimas, casi siempre fue necrófago (que come cadáveres), hasta guardaba trozos de carne de sus víctimas en su refrigerador. También a muchas víctimas les hizo trepanaciones (hoyos en el cráneo) y les inyectaba ácido, según quería hacer un zombie, quería crear a alguien que lo obedeciera en todo, ahh pues hasta pasó algo curioso en mayo de 1991, ya me acordé, Jeff secuestró a otro chavo Laosiano (nacido en Laos) que resultó ser carnalito del chavo al que le ofreció los 50 dolares tres años atras, Konerak Sinasomphane, ah bueno, a este chavo lo perforó con un taladro y lo violó, pero se pudo escapar cuando Jeff salió por una cerveza, el chavo salió desnudo por la calle, la gente lo ayudó y se quedaron con él hasta que llegó la policía, Dahmer se burló bien padre a los policías, diciendoles que el chavo era su amante, y más le creyeron cuando les enseñó las fotografías que le había tomado desnudo horas antes. La policía no reviso su casa ni nada, si hubieran entrado, habrían visto un cadáver, y muchas fotos de las víctimas.

Su última víctima fue Tracy Edwards, quien logró escapar de su departamento, la policía se topó con Tracy, y ahora si, se pusieron a investigar, cuando entraron al departamento de Dhamer, encontraron los cadáveres, carne en su refrigerador, una cabeza en su congelador, siete cráneos, huesos, las paredes llenas de sangre y el barril con ácido.

Los cadáveres.

Su refrigerador.

Jeffry fue arrestado, primero, trató de negar los crimenes, pero cuando le encontraron todo decidió decir la verdad y describir como los mataba.

Su juicio empezó el 27 de enero de 1992, Jeffrey Dahmer fue acusado de 15 asesinato, y fue condenado a 936 años de prisión, que chido, por lo menos saldrá cuando pasen los 936 años! Jajajaja que ridículos.

Los papas de Dahmer en el juicio.

Creo que su papá estaba dormido

El 28 de noviembre de 1994, Dahmer fue asesinado por Christopher Scarver, ese día dejaron a Scarver, Anderson y Jeff limpiando los baños del gimnasio, los guardias los dejaron solos, Scarver se agarró a madrazos con los dos, de inmediato fueron trasladados al hospital, pero Jeffrey murió en camino al hospital, tenía muchas heridas en la cabeza, Anderson murió dos días después. Scarver dijo que dios le dijo que matara a esos dos, y así fue, los mató, no entiendo por qué mucha gente que cree tanto en dios es tan mala, algún día hablaré de eso para que el 99% de la gente se ponga en mi contra.

Christopher Scarver

Bueno, eso es Toño dijo el tigre, espero que les haya gustado la segunda entrada de un asesino, probablemente la próxima entrada sea diferente, adiós.