Genteses IX

- Bueno tú pinche Abeja, ¿no se supone que tenías que estar ahorita con tu toga y el birrete?

- Sí pues, se me olvidó.

- Me cagan esos zapatos de hombre que se meten, que son de colores.

- Se llaman vaspapú.

- ¿Vaspapú?, ¿así se llaman?

- Sí.

- ¿Neta?

- Sí, busca 

- Ya, ¿qué es?

- ¿Tú qué crees?

- ¿Vas pa' puto?

- Sí.

- ¿Entonces para qué chingados busco?

- Mi mamá hace coliflor con queso, pero le quita lo de adento y las rellena con queso.

- ¿Pero le quita el palito o cómo?

- No sé cómo le hace, pero le quita lo de en medio.
- A ver como son las tuyas.
- Ah no, las que yo digo se llaman calabazas, esa es flor de colibrí.

- Ay yo quiero ir a ver la de mi marciano favorito.
- Ma, es mi villano favorito.
- Eso.

- Pues va a llegar cuando llegue.

- ¿Ya escuchaste mi buen? "va a llegar cuando llegue".

- Frases inmortales de la Abejöta.

- No manches, ¿esos señores están ciegos los dos o nada más el de adelante?

- Quien sabe, son los ratones de Shrek 

- Jajajajajajajajaja, no manches no vino la manchada pero vino la Abeja

- Ya no me gusta nadie.

- Es que yo creo ya no estamos en la edad pinche Abeja.

- Yo creo que es porque ya no estoy con gente.

- ¿Y Karla, es un fantasma o qué?.

- Esa del cabello azul se ve que tiene bonita piel.

- Está cacariza.

- Había un señor, Ed Gein, que también hacía lamparas con piel humana y hasta ropa, también los cráneos, les quitaba la parte de arriba y los usaba como plato.

- Ay, imagínate cómo los lavaba.

- Tía, ¿no te vas a quitar el mantel?

- Es mandil.

- Ah bueno, eso.

- Ese trapo está limpio, yo lo lavé.

- Ay, ¿tú sí vas a limpiar?

- Sí yo sí, hace rato limpié allá y sacudí allá.

- Te faltó el polvo de acá.

- La Abeja siempre va a ver sucio eh.

- ¿Tú ya habías pasado?

- Sí, pero me volví a formar

- ¿Qué eras? ¿Burbujota?

- Abejöta

- Ah sí Alejandra 

- Abejöta 

- Ah si Abejöta

Abeja la que me paga, y me vuelve a pedir prestado.

Una vez entré a una casa a robar y vi un colchón, de esos de 5.000 pesos y dije "este me lo llevo", lo puse arriba de mi carro, regresé a la casa, y cuando regresé al carro ya no estaba mi colchón ¿tú crees? les grité "¡piches rateros!", pues imagínate, ¿cómo me roban a mí?

- Eso es antihigiénico.

- ¿Qué?.

- Tocar los vasos con el dedo de donde toma la gente.

- Da igual, todos están enfermos .

- Vi a tu papá.

- Ah sí, me dijo "vi a tu amiga la falsificadora de firmas".

- Nunca pensé que te fueras a recibir de algo.

- ¿Por?

- Pues te veía yo muy mensa.

- Una vez vi a una mujer que agarró unos binoculares y le salieron como cuchillos y se le enterraron en los ojos.

- ¿En serio? 

- Sí.

- ¿Dónde?

- En una película.

- Te veías bien tierno.

- Déejalo mi polluelo.

- En Galerías no hay ferretería ¿verdad?

- ¿Es en serio?

- ¿No vea? es que necesitaba armellas.

- ¡Feliz cumpleaños Juana!

- Gracias piruja, te quiero.

Hasta para atendernos nos dan el avión.

- ¿Qué tienes?

- Me duele.

- ¿Por?

- Tengo un problema de articulación.

- Yo tengo un problema de sueño.

- Yo voy por ver a Sigur Rós.

- Yo también, pero me voy a parte.

- Igual yo.

- ¿A qué hora te vas?

- Jamás.

¿Aquí va a ser el concierto de Goran Bergović?

- Sale entonces ahí llegamos como en 20 minutos.

- ¿Qué?, ¿nos vamos a tardar 20 minutos en llegar? 

- Ay Abeja, es un decir.

- ¿Cómo se llama el instrumento que estaba tocando?

- Emm ¿guitarra con arco?

- ¡Mira!, ¡ya salieron los cornos!
- ¡Ah, de veras!, los trombos.
- ¿ ?

- Ese carro me gusta.

- Ah es el Golf.

- No es cierto, es el GTI.

- Jajaja no manches Abeja, es el Golf GTI
- Ah

Nada más nos mojamos para ver a esa pinche banda culera.

- Pepe, tu violín está desafinado, pásamelo.
- No no profe, yo ya sé afinarlo.
- Bueno, afínalo.
- ¿Pero está alto o bajo?

I like rum and I'm not a pirate

- La última vez subí 5 kilos en 3 meses.
- ¿Por qué la gente por allá se engorda tanto?
- Es que están bien ricas las hamburgesas, quedan cerca y están baratas.

Banneada de Skout

- Abeja, ya escribe algo, ¿no?

- É claro, ¿te dije que mi mamá y Ray se la pasan diciendo "é claro" entre ellos?, es muy gracioso escucharlos.

- No, no sabía, ahora escribe algo.

- ¡No me hables así que empezamos bien!.

- Mmmm

- Eres la persona más seria que conozco, me caes mal, ¿ya te había dicho?

- Siempre lo haces

- Deberías ser divertido, no sé, burlarte de la gente, escuchar música, siempre tienes cara de deprimido, serio y aburrido, no sé cómo es que te hablo jaja.

- ¿Qué te puedo decir?, así soy y ya.

- Calla, ahorita que dije "burlarte de la gente", me acordé de mi querido Skout, para que dejes de fastidiar, contaré mi experiencia en Skout.

¿Qué es Skout?, una porquería de red social y aplicación a la que me hice adicta, la instalé me parece que para ganar Wampums en el juego High Noon (excelente juego, lo recomiendo), bueno, abrí la aplicación, me pedía un nombre y una foto, puse Mad Psychiatrist y mi foto del blog, había un buen de gente (según), pero mi intención era solo ganarme unos Wampums, eché un vistazo y me encontré una que otra foto de esas ridículas que están de moda, haciendo bocas deformes y poses anormales, y se me hizo fácil comentarlas diciendo lo que pensaba de ellas, pronto me respondieron defendiéndose según ellos, lo que me atrajo más, pues le estaban dando importancia a mis comentarios, de la nada aparecía otra persona apoyando a los deformes, y luego otras apoyándome a mí, hasta que se hacían como 90 comentarios y todo quedaba en lo mismo jajaja, pero sí que me di una divertida ese día así que empecé a "participar" más con mis bellos comentarios, haciendo enojar a todos, y poco a poco, fui conociendo gente que estaba a mi favor o yo a favor de ellos, y como éramos molestosos mala onda, nos juntábamos y agarrábamos a alguien de piñata, claro que cuando no estaban disponibles igual comentaba, a veces me hacían segunda, a veces no.

Me acuerdo una vez un tal Alejandro que subió su foto, pero tenía los cachetes bien rojos, y sinceramente le dije que ya ni Heidi tenía así los cachetes, en vez de enojarse, le dio risa, y luego hasta me hizo paro con unos comentarios que dejaron en mi foto de perfil, en la foto del puerco, en la foto de Daria, en la foto del Chelsea, etcétera, igual así conocí a Mafalda, es que sí se parecía a Mafalda el morro, pero también le dio risa.

Me gané el odio de muchos, entre ellos, el del estúpido de Josesa, yo estaba tranquilamente insultando a todos, y de pronto comenzó a comentar mis fotos, pero, no era divertido pelear con él, como diría Mafalda «es que uno le piensa para comentar y él nada más caga el teclado y le da en "enviar"», y sí, el problema es que era uno de esos reggaetoneros que no se quedaba "callado", aunque sus comentarios no tuvieran nada que ver.

11 días estuvimos peleando por medio de comentarios, pero como al séptimo, apareció un tal Luis que lo apoyaba ciégamente, entonces eran los dos contra mí, por lo menos Luis era un poco más coherente, aunque tenía muy poco material para responderme, poco a poco, fue llegando apoyo de parte de mi banda, tenía de mi lado al Sr. Bean, a Diego, a Paulina (ese es otro al que le critiqué el cabello), a Mafalda y al Heidi, antes de que todos les echáramos carreta, le decía a Josesa que Luis era su novio, y comentaba ardidamente, pero de pronto se me ocurrió la brillante idea de robarme una de sus fotos y editarla:

Cuando por fin quedó, la subí como mi foto de perfil, y tuvimos botana por varios días, Josesa entró a mi perfil (porque avisa quién entra) tres días seguidos, y no dejó ni un solo comentario, dejó de responderme los otros y en su foto editada, ni sus luces, llegué a pensar que se deprimió o le dio mucha pena verse así, y bueno, fue así como lo dejé callado, moraleja, nunca suban sus fotos a la red que una vez en ella uno puede hacer lo que se le antoje.

Pasaron varios días, Josesa por fin desapareció, yo seguía muy feliz con mi foto de perfil buscando víctimas, las cuales se defendían diciéndome cosas como: transexual, me das asco, te ves horrible, no sé si eres hombre o mujer, me recordaste a "obedece a la morsa", entre otros, cada vez que me dejaban comentarios de ese tipo les daba las gracias, pues sin duda, había hecho un excelente trabajo maquillándolo y poniéndole el cabello de Blanca Nieves.

Un día, me llegó una advertencia de Skout, donde decía que habían recibido varios reportes por comentarios de odio y contenido violento, que fuera respetuosa si quería seguir en el sitio, no les hice caso, pasó una semana, me llegó otro, pasó otra y ¡tarán!, me bloquearon la cuenta y no solo eso, ¡mi iPod también!, no sé cómo rayos le hicieron, pero ya no puedo usar la aplicación desde mi iPod, mi cuenta se fue con todas mis fotos chidas, las peleas y los Skout-regalos que me dieron mis seguidoras y seguidores... 

Al principio estaba desesperada por saber qué estaba pasando, le platiqué a Lando, y me prestó su teléfono para Skoutear, pero no es lo mismo, ya bloquearon a media banda, igual de vez en cuando critico a uno que otro desde su teléfono, como al tal Cristo que ni entendió mi comentario pero al final terminó borrando todo.

Después me enteré que quien me reportó, no fue Josesa, fue la fucking Norma que me pidió 2 veces ayuda para atacar al Banderas, pero se la negué, entonces nos reportó a todos.

Ahh, sí extraño el Skout, pero por una parte estuvo bien que me hayan bloqueado el iPod porque ya me la vivía ahí jajaja, puedo decir que el tiempo que lo usé, me la pasé muy muy chido, ya sé, han de pensar que no tenía nada que hacer, pero sí, en ese entonces trabajaba.

- No puedo creer que hayas caído en un lugar como esos.

- ¿Lo usaste acaso?

- ¿Has escuchado una canción de Radiohead que se llama "A Punchup at a Wedding"?

- É claro, me encanta, dice algo como "I don't know why you bother, nothing's ever good enough for you, I was there and it wasn't like that, you've come here just to start a fight".

- Esa mera, te la dedico.

- Jajajaja, no manches, qué amargado, pero como sea, esa canción me gusta.

Gráskýja strókurinn stendur yfir mér

3 años, por más que me duela, no puedo olvidar ese terrible momento que me sigue afectando, no puedo recordar sin llorar, casi no puedo hablar de ti por lo mismo, y... te sigo soñando, siempre sueño lo mismo, revives y soy la más feliz, literalmente sales de la tierra, me sigo sintiendo culpable por tu muerte. Nadie podrá remplazarte, aunque sea de tu misma especie, no habrá ninguna otra tortuga tan linda como tú, sé que Kevin es de tu misma especie, pero no logro quererlo por más que trato, él tampoco me quiere, he estado buscándole un nuevo hogar, donde la quieran, no te preocupes, sí la cuido bien, cada vez que la veo me acuerdo de ti, y te extraño demasiado, cuando me pasa algo bueno te pienso, y sé que si estuvieras eso bueno que me pasa, sería 100% bueno, pero jamás lo será ser sin ti. Nú logn, ¿cuándo?.

Te quiero Gorda.