Genteses IX

- Bueno tú pinche Abeja, ¿no se supone que tenías que estar ahorita con tu toga y el birrete?

- Sí pues, se me olvidó.

- Me cagan esos zapatos de hombre que se meten, que son de colores.

- Se llaman vaspapú.

- ¿Vaspapú?, ¿así se llaman?

- Sí.

- ¿Neta?

- Sí, busca 

- Ya, ¿qué es?

- ¿Tú qué crees?

- ¿Vas pa' puto?

- Sí.

- ¿Entonces para qué chingados busco?

- Mi mamá hace coliflor con queso, pero le quita lo de adento y las rellena con queso.

- ¿Pero le quita el palito o cómo?

- No sé cómo le hace, pero le quita lo de en medio.
- A ver como son las tuyas.
- Ah no, las que yo digo se llaman calabazas, esa es flor de colibrí.

- Ay yo quiero ir a ver la de mi marciano favorito.
- Ma, es mi villano favorito.
- Eso.

- Pues va a llegar cuando llegue.

- ¿Ya escuchaste mi buen? "va a llegar cuando llegue".

- Frases inmortales de la Abejöta.

- No manches, ¿esos señores están ciegos los dos o nada más el de adelante?

- Quien sabe, son los ratones de Shrek 

- Jajajajajajajajaja, no manches no vino la manchada pero vino la Abeja

- Ya no me gusta nadie.

- Es que yo creo ya no estamos en la edad pinche Abeja.

- Yo creo que es porque ya no estoy con gente.

- ¿Y Karla, es un fantasma o qué?.

- Esa del cabello azul se ve que tiene bonita piel.

- Está cacariza.

- Había un señor, Ed Gein, que también hacía lamparas con piel humana y hasta ropa, también los cráneos, les quitaba la parte de arriba y los usaba como plato.

- Ay, imagínate cómo los lavaba.

- Tía, ¿no te vas a quitar el mantel?

- Es mandil.

- Ah bueno, eso.

- Ese trapo está limpio, yo lo lavé.

- Ay, ¿tú sí vas a limpiar?

- Sí yo sí, hace rato limpié allá y sacudí allá.

- Te faltó el polvo de acá.

- La Abeja siempre va a ver sucio eh.

- ¿Tú ya habías pasado?

- Sí, pero me volví a formar

- ¿Qué eras? ¿Burbujota?

- Abejöta

- Ah sí Alejandra 

- Abejöta 

- Ah si Abejöta

Abeja la que me paga, y me vuelve a pedir prestado.

Una vez entré a una casa a robar y vi un colchón, de esos de 5.000 pesos y dije "este me lo llevo", lo puse arriba de mi carro, regresé a la casa, y cuando regresé al carro ya no estaba mi colchón ¿tú crees? les grité "¡piches rateros!", pues imagínate, ¿cómo me roban a mí?

- Eso es antihigiénico.

- ¿Qué?.

- Tocar los vasos con el dedo de donde toma la gente.

- Da igual, todos están enfermos .

- Vi a tu papá.

- Ah sí, me dijo "vi a tu amiga la falsificadora de firmas".

- Nunca pensé que te fueras a recibir de algo.

- ¿Por?

- Pues te veía yo muy mensa.

- Una vez vi a una mujer que agarró unos binoculares y le salieron como cuchillos y se le enterraron en los ojos.

- ¿En serio? 

- Sí.

- ¿Dónde?

- En una película.

- Te veías bien tierno.

- Déejalo mi polluelo.

- En Galerías no hay ferretería ¿verdad?

- ¿Es en serio?

- ¿No vea? es que necesitaba armellas.

- ¡Feliz cumpleaños Juana!

- Gracias piruja, te quiero.

Hasta para atendernos nos dan el avión.

- ¿Qué tienes?

- Me duele.

- ¿Por?

- Tengo un problema de articulación.

- Yo tengo un problema de sueño.

- Yo voy por ver a Sigur Rós.

- Yo también, pero me voy a parte.

- Igual yo.

- ¿A qué hora te vas?

- Jamás.

¿Aquí va a ser el concierto de Goran Bergović?

- Sale entonces ahí llegamos como en 20 minutos.

- ¿Qué?, ¿nos vamos a tardar 20 minutos en llegar? 

- Ay Abeja, es un decir.

- ¿Cómo se llama el instrumento que estaba tocando?

- Emm ¿guitarra con arco?

- ¡Mira!, ¡ya salieron los cornos!
- ¡Ah, de veras!, los trombos.
- ¿ ?

- Ese carro me gusta.

- Ah es el Golf.

- No es cierto, es el GTI.

- Jajaja no manches Abeja, es el Golf GTI
- Ah

Nada más nos mojamos para ver a esa pinche banda culera.

- Pepe, tu violín está desafinado, pásamelo.
- No no profe, yo ya sé afinarlo.
- Bueno, afínalo.
- ¿Pero está alto o bajo?

I like rum and I'm not a pirate

- La última vez subí 5 kilos en 3 meses.
- ¿Por qué la gente por allá se engorda tanto?
- Es que están bien ricas las hamburgesas, quedan cerca y están baratas.

Genteses VIII

- Es que nada más tengo 50 pesos, bueno traigo más porque me acaban de pagar pero no tengo cambio.

- No manches, pinches problemas de primer mundo "no tengo cambio".

- ¿Qué te gusta comer?

- No como casi nada

- ¿Aire está bien?

- A ver, ¿qué quieres apostar?

- ¡Ay tú! no soy casino eh, siempre quieres apostar.

- Quieres galletas?

- De cuales son?, ah no, yo traigo unas galletas también.

- Seguro son tus galletas engordadoras.

- Juana sí la haría trabajando en tu local, habla mucho.

- Sí verdad, capaz que pendejea a los clientes y hasta los hace reír .

- Gallo a veces me decía "hijo".

- Eso te convierte en mi hijastro.

- Entonces eres mi madrejota.

- No manches Orlando, esa silla está bien mugrosa.

- Pero yo limpié aquella.

- Tus limpiados... ¿sabes con que de limpian bien? con un zacate para lavar trastes.

- ¿Sabes cuál es el problema Abeja? que aquí no hay trastes.

Como una vez un amigo me dijo "ay, el otro día me correteó una marrana" y le pregunté "¿cómo sabes que era una marrana?" y me dijo "es que iban sus marranitos atrás de ella".

- Se le olvidó dejarte tu dinero 

- Pinche vieja, ¿pero como no se le olvida coger?

- ¿Qué es eso?

- Strombolli, es como un falefel italiano.

- Ay, qué bonito formato.

- Sí, Christian es muy bonito.

- El cereal que luego me lastima el paladar ese, el Netflix

- ¿Netflix?

- Ah nooo el Nesquik

- Mira un siervo 

- ¿Qué no los siervos son unos como venados con cuernos?

- Ah sí jaja ¡un cuervo!

- Así es mi amigo, este juego es en primera persona, si te gustan los de segunda persona tenemos estos...

- Creo que está conjugando.

- Tengo que pensar una venganza grande por las tres que me hiciste.

- ¡Ay quiero un pan!.

- ¿Has probado el arroz gohan?

- No, ah es cierto que gohan es arroz en japonés ¿no?

- Sí

- Pídelo con salsa de Kakaroto 

- ¿Quién me troleó?

- ¿Te trolearon mi buen?

- Pues yo no recuerdo haber buscado a Cristiano Ronaldo sexy mi buen.

- ¿Te quieres pasar?

- No, yo primero 

- Me gusta esta lluvia.

- ¿¡Te gusta Sayuri!?

- ¡Nooo!, que me gusta esa lluvia.

- Ah, sí está chida ni muy muy ni tan tan.

- ¡Ay pinche Abejota!

- ¿Qué te hizo wey?

- Tócala, está bien fría 

- ¡Ay no ma!, ¿trabajas en la morgue?

 ¿Tú sabías Abejota, que en el ano tenemos esfinges?

La pinche Abejöta ya se quería llevar al Rodri en su bolso

- Oye, René subió tu silla ¿verdad?

- No sé, ¿por?

- Pues ya no entra debajo del escritorio como antes.

- ¡Ahh! oye ¡sí es cierto! con razón desde hace raro estoy de puntitas.

- Give me your bag.

- No, I give you my baby.

- Esta es la primera vez que me duele así, siempre fue leve

- Ten fe en los darks

- Dark se le va a poner el ojo a quien se me ponga en frente 

Puta madre siempre me conecto pa ver si estas, y pura cola 

- Ya pasé la carrera en la que tanto me subestimabas culera jaja.

- No manches, ¿neta? aaaaaahhhhh ¡felicidades! esa misión vale más que el título de la licenciatura.

- Jaja la neta sí,  jaja vale más que todo. Ahora no puedo alcanzar a un pendejo de una moto.

- There's a cow where I leave, but it looks sad, it's alone. I always talk to it.

- What do you tell it?

- Hola vaquita ¿cómo estás?, and I cuddle her

- Why you talk to it in Spanish?

- Because it's a Mexican cow

- I'm Mexican too, why you never talk to me in Spanish?

- Because you're learning English and you're my student.
- But Michelle!
- I will never talk to you in Spanish.

- El perfume que quiero se llama Perhaps

- Mira estos chalecos

- También quiero un cuchillo, es de la misma marca que mi hacha.

- ¿Cómo ves los chalecos Abeja?

- Y el cuchillo cuesta 300 pesos.

- Esto es similar a lo del Chelsea y lo de Antrax.

- Se tardaron un montón en recibir e la carta, es que creo que había una graduación o algo así 

- Ahhh, no manches, ¡era mi graduación! se me olvidó.

Genteses VII

- ¿Orlando?
- Lo sentimos, el usuario al que quiere contactar, no usa este sistema tan primitivo, si desea localizarlo, hágalo por otros medios como Facebook o Skype. Gracias.

- En mi correo no dice mi nombre
- Ah no, nada más dice "Abejita"
- No, no dice "Abejita", tantos correos que te he mandando... ¡dice Abejöta!
- Ayyy bien orgullosa "Abejita no, ya crecí", sí que has madurado...

Si supiera qué es la arrolladora te diría si eso estaban escuchando

- Todos creen que veo los Simpsons, creen que a las 8 prendo la televisión para verlos
- Es que no lo pasan a esa hora.

Llegué tarde porque el hijo de su repelona madre del taxista, no llegaba

- Ah por cierto, ¿cuánto dura el curso? ¿es un semestre?, ¿cuatrmestre?, ¿trimestre?
- No sé, yo solo se que es un año y medio
- ¿Pero cada cuánto se paga?
- Cada semestre
- ¿Entonces cuándo termina el semestre?
- Ay no sé, a ver esperame espérame... ¿cada cuánto se paga?
- (cada cuatrimestre)
- Abril... bueno quién sabe
- Entonces ¿qué fuiste a preguntar?
- Eso, pero es que, mi hermana me inscribió
- ¿y no sabe?
- No sí, espérame, a ver, ¿cuánto dura el curso?
- (6 meses)
- Ahh, seis meses!

Así que ya saben, si quieren matar a alguien, le dan mercurio "ay se rompió el termómetro en tu taza de café"

- No manches, me vienes enterrando la punta de esa caja desde hace rato!
- Te enterré el poder Uncharted.

Distrae al profe, dile "lo ivito a ver la luna".

- ¿Para cuándo le tenemos que entregar el trabajo?
- Para el siglo XIII.

Huele a puro Miorly

- Pinche Abeja ya me quiero levantar pero hay algo que me lo impide
- ¿La ebriedad?
- No, el brazo de este wey.

¡Ve pues! ya no hay respeto por las raspadas.

- Buenas noches
- Buenas noches, está muy chida si playera
- La suya también, la que trae abajo.

¿Y esa tos árabe?

- ¿Como cuánto mide este cable?, ¿como un metro?
- No, más
- ¿Metro y medio?
- No, pues tú cuánto mides?, como 1.60 ¿no?
- Ah, sí

Ya me das hueva pinche Abeja

- Yo creo que él es el pasivo
- Pero, ¿no habías dicho que su novio también?
- Ps quien sabe, debe ser un homosexualismo lésbico.

El Benito es más buena gente que el Chester

- ¿Tiene servilletas?
- ¿Qué pasó? yo vendo nieves.

Abejöta Gudambudotir

- ¿De diez mil o cinco mil?
- Pues una de diez mil
- Eso es todo
- Es que están buenas
- Sí, son las mejores nieves del rumbo
- Sí y están frías.

Pinche Almeja, un día te voy a emborrachar y te voy a poner una putifalda

- Mira la foto que me mandó
- No manches, ahí estaba más joven
- Pinche Orlando, me la mando ayer!!
- Por eso, ayer estaba más joven.

Mira ahí vienen los ahijos, con todo y casco pero sin moto.

- ¡No manches, esa es de Cavalera Conspiracy!, ¡deja esa!
- La Abeja ya quiere matar una cabra y pintar un pentagrama.

- ¡Ora Orlando Lomelí!
- ¡Ora Dora Abeja!

Piche Abejota te voy a tener que invitar un Skyy Blue pero solo uno porque con dos te empedas

- ¿Quién soy, quién soy?
- No pues, no sé
-  Soy Helen imitando a Luis Miguel

Pinche Abeja, ya vi que encontraste un lugar para guardar tu guarda, es el guarda guarda guarda.

- ... pareceríamos chubacas
- Jajaja... ¿por qué me ves así?, sí la conozco
- Jajajajaja no manches Abejöta, si es hombre.

- ¿Cómo prefieres que te diga "Abéjar" o "Abe fucking jota"?
- Abe fucking jota.

El polvo me abriga

 - Ahora sí quiero llegar bien temprano
- ¿Por qué?
- Para alcanzar lugar
- ¿Lugar en dónde?
- Ahí, porque, ¿ves que luego va Mariana?... y se sienta
- ¿No te gusta sentarte con Mariana?
- No sí, pero... yo quiero mi lugar
- ¿Dónde es tu lugar?
- Junto a esta... a pues junto a ti!

 Es que en mi celular las fotos no salen bien, mira, le acercas y se ve la bolsa.

- ¿Y en la clase de inglés por qué no nos hablábamos?
- Es que me sentaba hasta adelante
- Ah, sí es cierto, que casi te sentabas en las piernas de Michelle.

Estoy tan borracha que puedes preguntarme lo que quieras e igual no te respondería.

- Me voy a llevar unos zapatos cómodos para no irme tropezando como siempre
- Ya, así caminas
- Pero solo cuando estoy ahí me tropiezo
- Vas a decir "solo cuando voy contigo"
 - Sí casi casi, yo creo que me distraes.

Un semestre más, y ya, vacaciones infinitas.

- ¡Vamos al Spa por unas chelas Abeja!
- Naa
- ¿Por?, ¿ahora no trajiste tu toalla?

Pare de sufrir con los muffins

- ¿Cuánto me cobra a la universidad?
- 50
- Pero me cobran 35
- 40
- Es que no traigo los cuarenta
- Súbete pues
- Gracias
- Te cobran barato ¿verdad?

Probaré mi gas pimienta con un indigente, le diré "orale por indigente"

- ¿Y ahora sí ya te pagaron Miorly?
- Una mierdita
- Guacala
- ¿Y por qué sigues trabajando ahí?
- Pues es que lo que me gusta de ahí, es la flexibilidad en los horarios
- Jajajaja como si estudiaras

Pinche Almeja, el día que te cases con ese wey, olvídate de mi amistad y ni creas que seré madrina de tus hijos.

- Sí ma, vengo acá con Dalia
- ¿Y yo qué?, ¿yo no valgo? dile que también vienes con el Werever
- Y también vengo con el Werever.

Es que la neta Ahija-a, si puedo evitar el trabajo lo evito.

- Esta blusa me costó 20 pesos hace 4 años
- Sí, se te notan los 20 pesos y los 4 años.

Pinche Abeja, qué bueno que tu mamá no es mi mamá si no en vez de pesar 100 kilos pesaría 200.

- ¿Quieres ir al baño?
- Vamos pues
- Ay, me escuché muy pervertida.

- A ver tu pulsera, está bonita
- Puedes hablarme de "tú" eh.

- ¿Cómo cuantos años tiene?
- Como 45
- ¿Andarías con él?
- Sí
- Es que a ti te gustan como de esa edad ¿verdad?
- Sí, ¿tú andarías con él?
- La neta sí

- ¿No viniste la semana pasada?
- No
- Es que quiere seguir tus pasos.

Ora hija del tropezón

- Ahora busca un Stitch
- ¿De juguete?
- ¡Noooo!, ¡uno de verdad!, no manches, pinche Almeja, ahora sí te pasaste

- Ah, y eso de lo que te mandé que me mandaste?
- ¿cual?, ¿de que?
- Es que llegó un paquete... ja no es cierto
- ¿Una jeringa?

-  Me dio mucho gusto conocerte
- Juan Luis, hace más de un año que nos conocemos
- Ah sí, me dio mucho gusto reencontrarte.

Kratos es el novio de mi chica

- Marla, compré jeringas para insulina, anaranjadas, 9 piquetes en distintas venas, y no me pude sacar sangre, al momento de jalar la jeringa, salía puro aire
- Porque ni tienes sangre, estás bien pinche muerta.

- A ver si te hablo en la semana, ¿va?
- No me vas a hablar, así me dices siempre, ya lo cambiaste por "a ver si te escribo en la semana"

Vamos a la fiesta decías, no va a venir, decías

 - "El doble del diablo", ah ya sabía que te iba a atraer ese título

- Pero al ver la foto... no

- "El amor"

- Y ahí no volteas.

Vale madre, sale Peneadicto y entra Bergoglio

- ¿Cómo se llama la chava que te cae mal?
- Marice
- Ah, no me acuerdo de ella
- Creo la tenías en las piernas, y no te acuerdas de ella...
- No, yo andaba con la de lentes.

¡Ay dios! ¡te voy a desgastar si me dices!

No manches, la Crepa nos dio sus libros y a mí me tocó uno nuevo, hasta con plastiquito todavía, y pus, lo tendré que abrir nomás pal descaro, porque ni lo he hojeado siquiera.

Rodri, se te olvidó tu iPad.
Sí gracias, de hecho ya sabía que estaba ahí, puedo olvidar una hermana, pero esto no.

- Va a ser la fiesta de tu cuñada
- Ya no es mi cuñada...
- Ya no andas con sal de uvas?
- No, ya no son hermanos

Dice la Almeja que ya para qué existes, ya sabemos lo que vas a contestar

- Ve a lavarte las manos
- Si quieres voy y aquí te espero.

¡Ora secundario!

- Pero, ¿por qué no fuimos en el mismo grupo?
- Es que a mí me adelantaron
- Las mamás nunca se equivocan, dijeron, "hay que adelantarlo, de todos modos en la Universidad se empareja"
- Sí verdad, dijeron "ps este salió burrito, mejor hay que adelantarlo"

- ¿Estás en la computadora?
- No
- ¿Y por que se oye como una computadora?
- Oi, ora, ¿cuál?
- Se oyó como que tecleaste
- No... ¡ah es mi bolsota!
- ¿Estas con tu bolsa?
- Sí
- Ay que extraño
- y estoy de pie
- ¿En serio?
- No

- Es que sí, si alguien fuma afecta a los demás
- pero esos que toman, tambien se pasan
- ...
- Ahí ya no dicen nada verdad carbones?

Ay, a mí me encanta comer de esos camaronsotes, ¿cómo se llaman?... ¡ah, langostas!

- No abeja, no te aguantes es malo
- Y luego vas a tener que usar pañal cuando seas viejita
- Sí, y a ver quién te lo va a querer cambiar
- ¿Bueno ojete?

- ...y le dije "hoy mismo se lo mando", y se lo mandé al siguiente día.
- Ese está buena para el descaro pots

La escuela huele a puro Miorli

- Espérame... ¡ah es que estaba abajo el voumen!
- ¿Entonces no oíste todo lo que te dije?
- Sí, sí oí, pero...
- Con base en eso, ya, puedes tomar las decisiones de tu vida

- Me da un zup
. ¿Un qué?
- Un zup, ese de allá
- ¡Ah, un 7up!

Or fucking lado izquierdo

Ora sí!, Or fucking ciego es mi único y mejor amigo, sí, es que, como que a los hombres no les tengo mucha confianza, pero a él sí, por eso es el único, lo conozco desde hace... como 4 o 5 años, y jajaja hemos pasado un buen de cosas bien chidas, la irresponsabilidad nos unió, el clásico ¿hiciste la tarea?, no, ¿y tú?, naa tampoco, y así fue en toda la carrera, nada de andar estudiando, llegar a los extremos de no hacer los exámenes orales porque teníamos que hacer investigación, y mejor no lo hacíamos, que bueno que fuimos en el mismo grupo, si no, me hubiera sentido mal de ser la única irresponsable, aunque bueno, luego fuimos conociendo más al descaro.

Por tu culpa tengo Playstation 3, me gustaba jugar, pero cuando te conocí y fuimos a tu casa a jugar Play 3, quise uno jajajaja, recuerdo cuando teníamos tres horas libres, que era de irnos a jugar Guitar Hero o Rock Band a tu casa, "sí, y luego regresamos a la clase de Helen", sí, cómo no... el puro descaro pues.

Recuerdo una vez que me hablaste borracho y me dijiste "no es porque esté pedo, pero eres mi mejor amiga", jajajaja, o cuando me hablaste el día de mi cumpleaños, y hablamos de todo menos de mi cumpleaños, y al siguiente día me hablaste y me dijiste: oye Abeja, sabes de que me di cuenta?,  ¿de qué?, que ayer fue tu cumpleaños y se me olvidó felicitarte!, jajajajajaja en serio que recuerdo esa y me da tanta risa, fue la mejor llamada que recibí ese día.

Además de acordarme de eso, seguido me acuerdo que "te acomodabas los lentes" cuando no los traías puestos jajajaja, es como un don, es chido tener un amigo, y que todos sepan que somos amigos y que don Tony nos pregunte a ti o a mí "¿y la macuerna?", es chido que conozca a tu familia, y tú a la mía.

Ya pasaron los momentos incómodos de que si éramos novios, las carretas que nos echaron en primer semestre, ya por fin entendieron que somos amigos, y Gallo, que también llegó a preguntarnos si éramos novios, un día me preguntó en clase de inglés para negocios "¿qué harás el fin de semana?" y dije que iría a tu casa a jugar Play, y empezaron los otros a decir que éramos novios y no sé qué, y él dijo "no, they are like brothers", pero, después la banda metalera pensó lo mismo, lo bueno que a ellos sí les quedó clarísimo jajajajaja, es como un don, además me da risa que me dices "por lo menos con lo que pasó, ya no van a pensar que somos novios", ves, en realidad lo hice por amistá.

Genteses VI

- ¿Tu hermano toma?
- Sí, pero muy rara vez, es igual que tú, tampoco le gusta la cerveza.
- ¿Qué le gusta?
- El rompope

Cordero: hijo de la oveja que no viene más de un año

Panza: barriga o vientre el muy abultado

... bueno, los tenga o no, es por lógica hacer las cosas con sentido.

- Estoy enferma
- ¿De qué? ¿de moretones?
- De gripa
- Oh, te ha de haber hecho daño el clima de por acá, o que estabas acá y te fuiste pa allá.

- Almejita
- ¿Y ora por qué tanto cariño?
- Mmta madre, entonces ¿qué pedo pinche Almeja pendeja?

- ... mejor que tiga Michel
- Mejor que me diga "oye tú"
- O "amiga de Abe"
- No, eso ya sería muy humillante
- ¿Bueno?

- ¿Ya viste las piernas de la Diamante?
- !!Oye!!, !!no había visto tremendas piernotas!!, cabrón... creo que está más ancha la corbata del Rodri que sus piernas...

- Mejor hay que convencer a los gringos de que nos conquisten.
- Me cae que con este "patriotismo" esta "nación" preferiría eso.

- Rodrigo, ¿eres casado?
- ¡No!
- ¿Por qué?
- Porque soy muy inteligente.

 - Oye, tú harás lo del pedazo opcional?
- Yo no haré ni madr...
- O sea, acaso ¿no conoce que para el mexicano "opcional" significa: no vale, no importa, no lo hagas?

Chequen esto "un problema que apareció, fue que qué era el instrumento Tamtan", salieron más cabrones, ellos ya sabían que era un instrumento.

Ash a los hombres, dios no los hizo más pendejos porque si no serían verduras.

- ¿Sí trajiste el libro?
- Sí
- ¿Es nuevo?
- Sí, es virgen, como tú.

- Pero tú piche Abeja, seguro ni ibas a clase
- Sí verdad, creo me tocó ver más a Segovia caminando que a la Crepa
- No hay respeto.

- Sale pues, entonces nos vemos mañana
- Sí, bueno, si no se termina el mundo en 30 minutos.

- Pero... ¿tú qué días irás?, porque yo planeo ir los sábados
- Ps planeaba ir contigo perra pero si no quieres vete tu sola

- ¿Tiene alimento para peces?
- ¿De qué peces?
- Charales
- Ah, usted quiere alimento vivo
- No, quiero alimento para alimentar el alimento vivo.

- Rodrigo ya se hizo bolas con las princesas
- No me he hecho bolas con las princesas, pero no estaría mal por lo menos con una

-No me pregunten de princesas, no sé nada de eso
- Así nos sentimos con Trados
- Ay qué feo se siente...

- ¿Qué vas a hacer ahorita?
- Nada, saliendo voy con la familia
- Mmmm y yo que no quiero llegar a mi casa porque ahí está mi familia
- Pero mañana nos vamos a ver pinche Abeja
- No es que te quiera ver a ti, es que no quiero ver a ellos.

- Es que ma, todavía no me quiero meter a la especialidad porque no conozco a nadie, la Abeja sale hasta el próximo semestre
- ¿Y si ella no se mete a lo que tú quieres?
- Pues me meto a lo que ella quiera.

- ¿Dónde está mi chela?
- ¡La tienes en la mano!
- Ah, sí es cierto, jajajajaja.

Dile que vaya, que digo yo que vas a ir tú

- ¡Esa es una de Michael Jackson!
- ¡Oh simón eh!
- Ves, soy todo un shaman, digo un Shazam.

- Ah, no tije, ¿te acuerdas de la cucaracha que vendían en el OXXO?, una que costaba 17 pesos, bueno, la compré
- Jajajajaja ¿y ya jugaste con ella?
- Es que tenía otra y como que le faltaba una parejita
- Ah pues sí, las cucarachas no nacieron para estar solas
- Pues la puse en el teclado y cada vez que paso me espanta.

- ¡Ve wey!, por tus mamadas perdí mis lentes!
- Y yo perdí mis huevos.

- Ya no existe "de los ángeles"
- Ah no?
- No
- Con razón siempre venían los del agua y me preguntaban: ¿va a querer agua? y yo: no.

Con ratón

Lo más rico del brownie es la portada

- ¿Ya se van a tocar?
- Vamos a tocar nalga

It's a shit

- Hola hola, ¿ahora vienen todas disfrazadas?
- Ay Rodrigo, nada más Liz y Luana
- ¿En serio?, ¿no todas?, ¿no me mienten?

Esas donas se ven bien ricas, lástima que no me gustan.

- ¡No manches sentía que me iba a tocar a mí dar la clase y ve, me tocó!
- Ay Ahija-a, todos sentíamos lo mismo.
- Sí Ahija-a, todos sentíamos que a ti te iba a tocar dar la clase.

¿Bueno ustedes?, ¿por qué andan san juaneando por toda la escuela?

- A ver Abeja, primero ordena bien: sujeto, verbo y complemento

- ¡Tú ni sabes qué música usan para las nieves!
- Calro que sí
- A ver, ¿cuál?
- ¡Pues la de Mario Bros!

- !Ya tengo teclado!
- ¿Qué marca?
- Marca las letras

- ¿Está enfermo profe?
- No, son alergias
- ¿A qué es alérgico?
- Al polvo
- ¿Nada más al polvo?
- Y a la gente que no se calla

- ¿Dónde darán clases de arpa?
- No sé, en el cielo yo creo, los ángeles...

Le Rodrí

- ¿Y si me arranca el brazo el tigre?
- La foto te sale gratis

Genteses V

- ¿Y qué le ofrecieron?

- Jugo de naranja, también pan...

- No, no, en el correo dice que le ofrecieron algo y lo está contemplando.

- Ahh!! Quieren que sea coordinadora.

Es como esas canciones de heavy metal que dice "te voy a matar y te voy a sacar los ojos para darselos a mi perro y el diablo me regaló un... papalote"

- Mira, ahí hay un lugar para almorzar.

- Es para hacer ejercicio.

- Esa niña tiene cara de señora, de señora mitotera.

- ¿Y cómo está Laura?

- Alta

- ¿Capital de Perú?

- Santiago de Perú.

Estamos grabando "cómo perder la vida en un curso de verano."

Mira, te ganaste una caca.

Futuro novio, futuro esposo y futuro divorcio.

- ¿Entonces qué pinche Abeja?

- Ve pues, ya no hay respeto, cómo le hablas a la Abejota, eres bien grosero!

- ¿Qué? nada más dije "pinche Abeja."

- ¡La verga qué!

Cómo que yo te digo que, ayer en el gimnasio me metí a unas regaderas bien chidas y hoy que fui, ¡ya no estaban!

- Profe ayer no pude venir porque I was drunk.

- That's a good reason.

Deja de mover la mano!! por qué no la puedes controlar? tiene vida propia?

- No manches, aquí da el sol, ya me voy.

- ¿Tu amiga es vampiro?

- Entonces me tenían que extraer las muelas del juicio, pero también necesitaba usar una guarda.

- Nada más faltó que te dijeran que te tenían que extraer el cerebro.

- La Abeja va en primero creo.

- Sí pues vea.

- Y de ti Orli, ni se diga, creo vas en el propedéutico.

- ...si, pinches pastoras.

- Esas viejas tienen toda la cara de pendejas.

- No te ofendas pero este celular es muy básico.

- Uy sí, estoy muy ofendida.

- Perdón, no lo vuelvo a decir.

- Andas fumando ah.

- No! jajaja eso mismo le iba a preguntar que si fumó.

- No, yo no fumo

- Yo tampoco

- Ah son las colillas de cigarro que están acá ah.

Ya que andas por allá, desconecta las bocinas.

Si en el CELE con pedos y hay bancas ahora quieres que den árabe.

- ¿Le hablas de "usted"?

- Sí, ¿por qué?

- Se me hace interesante.

- No me ha dado la señal para hablarle de "tú".

- No pues ya se le pasó.

Pues échale ganas y a lo mejor sacas 7.

Ahorita por ejemplo, ya se nos terminó el dinero del parque y el veterinario me está pidiendo comida para los animales, ¿yo qué puedo hacer? no le puedo decir a mis monos "fíjense que no hay dinero para darles de comer".

Abejota Guðsmondtrrp

Necesito que me ayudes con algo!!!, ahh noo!! con otra cosa!!!

- Oye, pero no está muy joven como pa tus gustos?

- Sí, está muy joven, pero me gusta de espaldas.

- A huevo! gusto de espaldas.

- No puedo creer que prefieras a un alemán, por eso estamos como estamos, malinchistas.

- Prefiero mil veces a un alemán ateo que a un mexicano cristiano.

- Ps ni pex, pero como es "alemán" seguro encuentra rápido trabajo.

- Seee, yo creo ya tiene trabajo.

- Y el otro que se vaya de pastor a ver sí le va mejor, con eso de que se agarran dinero.

- Sí, no manches, pinches ratas.

- Ps sí.. ni modo así son... unos culeros.

- ¡No está la foto!

- ¿Cuál?

- La del ese con el anciano.

Love at first mirror.

- Huele mi pulsera, huele a madera.

- Y tiene algo especial? algún poder?

- No pero me relaja.

- Te vendo un mueble.

- Oye, le quiero quitar el Android a mi teléfono.

- ¡No manches Abeja, es como si le quisieras quitar el motor a un coche!

- Ah.

Estoy feliz, triste y nerviosa.

- ...es que no es tan fácil Orlando, tú que pensarías si tu mamá va con una chava a tu casa?

- Pues presenta no?

- ¿Qué juego es este http://www.youtube.com/watch?v=oRzQpa4UPHs&feature=related?

- Pues mira, pinche Abeja, ese es un "mod" para el GTA IV de pc, esas madres hackean de tal manera el juego, que lo hace super hackeabl', esos hacks, no llegarán jamás al ps3.

- Mira a Liz, qué tranquilidad!

- Pues wey, ni modo que ande estresada cabrón!

No no no, nada se entrega a mano, yo no leo ni mi letra.

- ¿Bueno? ¿Big Bee?

- Sí, ¿qué pasó?

- ¿Yo te marqué?

- No.

A la Abeja no le dan gracia estos dos, ella es Satán.

- Jajaja no, pero no huele a perfumito.

- A lo mejor se le acabó, cómprale uno.

- Capaz que no le gustan.

- Bueno, aviéntale una flor sin que se dé cuenta pa que huela a esa flor.

- Stés nadando!

- ¡Pinche calor!

- Y si vamos de regreso a Houston?

- ¿Sí verdad? allá está mas fresco, Dinamarca se queda pendejo.

- Es que tengo tanta tarea que no sé cuál hacer, y no he hecho ninguna.

- Pues tú quédate acostada, ya se hará sola.

- !Pinche Marla!

- ¿Qué wey?

- Así es mi saludo.

- Ah perdón, hola.

- !Es que quiero tocarle el cabello!

- Fácil, namás le pones la mano encima y le dices, "ay, es que tiene un animalito"

- Pero eso sería solo con los dedos, y yo quiero quedarme ahí unos 15 minutos.

- Ay pues vuélvete peluquera.

- Ay no, me daría asquito, tengo en mente decirle que estabamos jugando botella y mi castigo fue atreverme a tocarle el cabello.

- Eso qué?? quién juega botella en la uni??

- Jajajaja es cierto!! También se me ocurre pedirle permiso, pero me da cosa porque creo que en las EIOAS puse que me gustaba su cabello.

- Me da un buen de risa que juras estar preocupada por la tarea del Javi, te engañas.

- Déejame

- Mañana en la clase vas a estar en putiza copiando.

- Ya me voy Alme, ahí mañana, que sueñes con la dientes.

- Qué llevada eh! mejor no duermo.

En verdá que de todos los trabajos copiados el de vosotros es el más copidao, en verdá que si estuviéramos hablando de un concurso, ustedes se llevan el premio mayor y es para aplaudirles.

-Tengo que aprovechar estos días que no tengo clases.

- No tienes clases pinche Abeja? y la Crepa qué?

- Ah, de veras verdad?

- Ay sí "tengo libre"

- Me gané un Rodri con el...

- Ah sí? te ganaste un Rodri? debes estar bien contenta entonces.

- Déejame, quise decir que me gané un punto con el Rodri.

 

- ¡Padrino, ya entra a clases!

- ¿Con qué derecho me dices eso tú Ahija-a?

- ¿Trajeron eso que les dije que tenían que traer?

- Diccionario?, traducción?

- Aja, diccionario!, esos que dijeron "traducción" no la hicieron.

"Vocabulario especializado" is a little too much.

El que entregó, entregó, y el que no entregó, no entregó, el que pasó, pasó, y el que no pasó, no pasó.

- Es que "los resultados de lo que se comió" no suena bien, porque, cuáles son "los resultados de lo que comiste?"

- Popo

 

No manches Grero, creo tu cuaderno es braille... es un Piolín.

- Es que ese nombre de "Almeja" rima con...

- Bueno Io-Hanna?

- Con pelleja.

Ay mira, el Padrino ya sacó la cuenta, y hasta en francés!.

Gracias, sin aplausos.

- A ver Nayib, te llevo con tu grupo sí?

- Sí

- Te cargo?

- Sí

- Nayib, tienes el pantalón mojado, no te hiciste pipí verdad?

- Sí

- En serio!!?

- Sí

- Pinche Alejandro, nos dejó plantadas el maldito.

- Sí.

- Ahora de puro coraje, voy a marcar a cualquier número y voy a preguntar por Alejandro.

- Va

- ¿Bueno? me podrías comunicar con Alejandro?

- ¿De parte de quién?

- De... de Daniela

- Aquí no vive

- Ah bueno, gracias

- ¿Qué pasó?

- Me contestó un pinche mocoso, para qué me pregunta que departe de quién si ahí no vive ningún Alejandro?

- Jajajajajajaja

Son unas madres que son como 5 madres para investigar unas jaladas.

- A dónde vas con esa cerveza? tienes que pagar por ella.

- Sí señor.

- Oye, como que tu reloj está muy rosa no?

- Y qué tú lo traes puesto o qué?

- Qué pensará? que nos gusta su música?

- No manches Orlando!!!

- Orlando, el pescado de Veracruz!!

No sé qué me pasa, parece que traigo un cangrejo atorado.

- Abeja, estoy confundido

- por?

- Es que no sé

- Ya Orlando, dime que eres gay

- no, al contrario... soy lesbiana

Me saqué una rueda de Homero Simpson en mis papas, te lo guardo!
 

- Ya cuesta seis y medio para todo verdad?

- ¿Cómo seis y medio?

- Sí, cuesta seis y medio el autobús.

- Ahhhh!!, jajajaja seis cincuenta.

No pude dormir bien porque como había aire en la noche, el coche de mi vecina se puso a llorar.

Genteses IV

- ¿Sí acabaron la tarea?
- Sí, !nos quedó bien s'il-te-plaît!

- Why can't we use the computer?
- We need the key to open the desk.
- Why the computer doesn't work?
- We need a password, teacher.
- Now we have it, why it doesn't work?
- I don't know.
- Now what? what do you need? take my blood!!!!

- ...no sé, mejor eso hay que preguntárselo a Helen, mira ahí viene, pregúntale.
- Hi teacher.
- Hi guys, do you know what time is it?
- Yeah, 4:55
- Oh no, I'm late, bye.

- Oye, ¿cómo se llama la canción esa que me dijiste ayer? Es que nada más me acuerdo que decía algo de "rain"
- Ah, se llama "No Rain"

- ¡Sí, dicen que había como diez mil gentes!
- ¿Diez mil qué?
- Diez mil gente.

- ... porque dios no existe.
- ¿cómo sabes que dios no existe? ¿acaso no lo has visto?

No manches, La Crepa es bien chido, me puso 0 faltas y nada más fui 2 veces.

- ¿Cómo se llama la película que vimos, Johnny Darko?
- ¡Donnie Darko!

- ¿Ibas rápido?
- ¿Es sarcasmo?
- No, es pregunta.

HDM1

Ya hay Angry Birds de todo, de navidad, halloween, ya luego va a salir "Angry Birds día de las madres".

Enjoy your super bridge.

- Pero la que yo digo es de Vivaldi.
- ¿Qué no Vivaldi es un restaurante?
- Y me vas a decir que Mozart es una pastelería ¿no?
- Sí, y Beethoven un perro.

- Dicen que cuando alguien sueña que se casa es porque se va a morir.
- Y cuando sueñas que te mueres, ¿es porque te vas a casar?

- Oye, ¿crees poder llegar antes?
- ¿Para? ¿tú vas a llegar antes?
- No, pero para que compres los boletos porque no se vayan a terminar.
- ¿¡Qué!? ¿¡Habrá mucha gente!?
- Leve.

- ¡Abeja, vamos al Hell & Heaven!
- No tengo dinero...
- Va a venir Destruction y Overkill.
- !!Ah no manches vamos!!

¿Dónde se fue Björk? Seguramente en un Hidden Place.

- ¿Abe, me ayudas con el garrafón?
- Sí. ¿Dónde lo pongo?
- Aquí.
- No, mejor lo pongo más adentro, si no, ¿cómo se lo va a llevar? está muy pesado.
- Yo al rato lo rodeo
- ¿Como el payaso del rodeo?

- Es que hace rato vi a la hija de la maestra y la saludé, pero se me pasó e hice la voz de su mamá, y pensé "no manches, ahorita me va a preguntar: por qué hablas como mi mamá?"
- ¿y qué te dijo?
- Nada, nada más se empezó a reír

- Nos da dos boletos para el Hell & Heaven.
- Sí, ay, qué feo nombre. Su evento será en Guadalajara de 10 a.m. a 2:30 a.m, sí van a aguantar?
- Seeee
- Se van a tener que drogar.

- ¿Te acuerdas cómo se llamaba?
- Benita... Benita Juarez creo.
- Jajajajajajaja.
- Qué mala onda Big Bee.
- Pues me dio risa.
- No manches, es como si te llamaras Emiliana Zapata jajajaja.
- Jajajajaja.

Parece que estoy tecleando con las patas.

Ses que no sé, por que ve:
Uno: Sí
Dos: Tal vez
Tres: Quién sabe
Cuatro: Ahí yo dudé
Cinco: No.

Ya no usaré la carita triste, ahora usaré un vómito.

- ¿Vas a venir manigüis? Hay examen.
- Naaa, no voy a ir.
- Ahija-a, ya mejor quita el altavoz.

-  ¿Ya cenaste?
- Sí.
- ¿Qué?
- Comí elote cortado.
- ¿Estaba descompuesto?
- No no, es que te dije así porque se me fue la palabra "esquites".

Yo siempre tengo hambre porque nací sin una torta bajo el brazo.

- Estabamos en Cultura e Historia Francesa, o cómo se llama?
- Es al revés, Historia y Cultura Francesa.
- Ah, entonces es Francesa y Cultura Historia. 

How is your bat chicken?

- Oyeee Big Bee.
- ¿Qué?
- ¿Hubo algo después de la conferencia?
- ¿Qué no salimos juntas?

- ¿Cómo se dice camisa en latín?
- Ay Orlando, en ese tiempo no existían las camisas.
- Ah, perdón.

- Hasta mañana jóvenes.
- Hasta mañana Don Tony.
- Ya se va Don Tony ¡nos abandona!
- Eso de "déejanos" no es de verdad.

¿Cuándo va a ser martes 22?

- Y es que en los tres parciales no entregaron nada vea?
- Sí, entregábamos ahí de repente.

- Ah no, mañana no porque me van a sacar una muela.
- Se te va a hinchar la cara ¡ay tómate fotos!


- Pues dice que tiene cara de zorro, pero yo le veía cara como de gatito.
- Tonces tiene cara de mamífero de cuatro patas no muy grande y medio peludo.

- ¿Quién ganó en México?
- Mancera.
- Ese señor, me cae bien, como que es...
- ¿cabezón?

- ¿Y a ti por qué te cae mal Cleopatra?
- Por señora.

- Así es la sonrisa de Melina.
- Es la sonrisa más triste que he visto.

- Yo también quiero que me pongan Brackets.
- Pero espera a que te salgan los dientes.

- Hola Azul, ya te subiste al brincolín?
- No.
- ¿Por qué no? ¿ No te gusta brincar?
- No, ¿ya viste mis tenis de corazones?

- Azul, te gustan mucho los corazones verdad?
- Sí, y las flores, las mariposas y los diamantes.

- No le eches más chapulines al curso.

- No me gusta el centro.
- Pero no pasa nada, yo siempre estoy allá.

- Se ve que Tori se puso botox.
- Sí.
- Björk se pondrá botox?
- Ay perdón hija pero siento que Björk ni crema se pone.

- ¿Y esa pelota?
- Esa pelota es azul.

- Oye Big Bee, no tienes un vestido azul que me prestes?
- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ∞

- No podemos poner que empezamos el 3 porque fue domingo.
- ¿Entonces que día fue lunes?
- El 4.

Genteses III

Laura y el poli de la moto.

Ay manitaaa ya estás aquí?

- ¡Ay doña, su salsa pica un montón!
- Hago salsa para hombres no para putos.

Ya pasando el honguito, ya estás del otro lado.

- A ver Dante, dime una oración que lleve la palabra "cuya"
- La cuya está en la mesa.
- Jajajaja, no Dante, cómo que la cuya está en la mesa? que es la cuya? la novia del cuyo?

Mejor contraten el Internet ese, el infinito.

- ¿Cómo le haces para hablarme gratis?
- Pues nada más no pago.

¿Te imaginas que vomitaras lo que vas a comer al siguiente día?

Es como si le quisiera poner a la Michoacana La Michoaquen, ve por tu heladé a La Michoaquen.

Fuentes: Wikipedia.com.mx

- Hace como un año que no como pizza.
- Seas chismosa pinche abeja!!, si cuando fuimos a mi casa comimos pizza.

- Eres una ratera
- Jamás! Si quieres te lo regreso.
 
Tú te acuerdas de lo hiciste desde que naciste.

Yo ya no tengo que estar hablando contigo
-Ay ¿por qué?

Derechito a Buena Vista.

Tengo francés.

¡Mira un mandril en el árbol!

- ¿Y ahora por qué tan aplicado?
- Porque es mi último recursamiento.

- ¿Está fácil el libro?
- Naaa, está sencillo.

Luz amarilla, luz amarilla... ¡Significa muerte!

- ¿Ora por qué tan café?
- Soy Domo.

Yo digo que esta semana, es la del descaro (semana de exámenes).

They dress in white in a paliacat red color.

¿Ya puedes comprar todo gratis?

Qué chido convivimos.

¡Vénganse para acá, a echar descaro!.

Andale no seas webona, si no vas a terminar la carrera en el 2035.

- Don Tony, ¿cuánto cuesta la sopa Maruchan?
- No hay luuuuz señorita.
- No importa Don Tony, dígame cuánto cuesta.
- Cuando regrese la luz le digo.

 Le voy a escribir un poema a un armiño.

- Tengo un dulce para ti
- Oh really?
- Jamás!

- ¡Me dio en el ego!
- Jajajaja, esa va directo al "Genteses III"
- Sí, ponlo en Face
- ¬¬

- Sale pues, voy a cenar.
- Ni a desayunar
- Ora hija de Grettel
- Ni de Laura

Don Jowland

- Bien, nos quedan 30 minutos, aún podemos checar su texto.
- Es que... no lo hicimos.
- Ya sé que no lo hicieron, sólo quería que se rindieran por completo, pueden irse.

Mira, no te emperres porque te arrugas.

- Ayer tocó Anthrax!
- Ayer jugó el Chelsea y ganó 1-0!
- Creo que ni a ti ni a mí nos importa lo que dijimos.

Gracias a Steve Jobs, uso Mac.

Ella cree que mide como 6 metros y escupe fuego.

Yo soy la chica que a menos que vaya a ser cena romántica, calienta agua y se prepara una Maruchan.

Y me valen gorro los celos, eh!

Genteses II

- ¿No venden como tu pantalón, pero para maestros?
-No sé, cuando voy a la ropa no voy a la sección de "ropa para maestros".

- ¿Nada más traes una diapositiva?
- No! Traigo dos!

- Abejöta, choose a volunteer
- Me?
- Mmm, ok you.
- Noooo!!

¡Qué buena risa!

¿Quién va a dar primero la oración?

¡Me rrrreecargo en la pared!

- ¡Vámonos porque aquí espantan!
- No es cierto.

- La leche es malísima, no sirve para nada tomar leche
- A partir de hoy tomaré cereal con agua.

- ¿Tú quién eres?
- La Reina del Pacífico.

Es que dicen que por ejemplo que por ejemplo.

- Le marqué porque le mande un mensaje que decía: Hay nieve de limón!! ya mero sale? y usted me puso "ok".
- Ah es que me refería a "ok en 5 minutos se termina la clase y salgo".
- ¿Y yo qué iba a saber ¬¬?

¿Ahorita a dónde van ahorita?

- ¿Profe tendrá un lápiz que me preste?
- Mmm sí
- ¿Oiga profe tendrá un sacapuntas?
- Déjame ver... sí, soy Gallo Depot.

Cuijaman.

Le voy a poner a mi hamburgues "pico de yo".

Profiteibol.

Bashicali.

- Max?
- Presente!
- Liz?
- Presente!
- Johanna?
- Presente!
- Abejöta y su mochila?
- Presente!

Skin of world.

Me doy pena ajena.

¡Jamás!

Tengo tanta hambre que me comería tu cuaderno.

- ¿Está temblando?
- ¿Pues sí no?

- ¿En Quebec hay perros callejeros?
- Me imagino que sí, pero tal vez no, solo van con una cuerdita y su dueño.

Abeja ya tengo tu edad.

Eres mi mejor amiga y la neta lo que te guste o no, no me importa.

Ya Abeja, tú no llores que no te pienso abrazar.

- Orlando, ya digo marcas otra vez!
- A ver, di "Corona".
- Corona.
- No, pero "corona" es una corona.
- Di "barritas".
- Barritas.
- Pero "barritas" son barritas, hasta que no digas Chocorrol no voy a estar conforme.
- Chocorrol.
- Ah sí es cierto, ya dices marcas!

* Genteses

- Oiga, ¿ya vio la película Donnie Darko?
- ¿Cuál, la de Juana de arco?

- ¿Cuánto le pongo al horno?
- Depende lo que vayas a calentar.
- Aja, ¿con qué luz?

- Ya vamonos Abeja.
- Sí
- Aguanta, mi celular lo tiene la Ahija-a
- Ahija-a ya me voy!
- Adióoooooooooos padrino!
- Mi celular!
- Ah es tuyo?

- But... do you have TV?
- No, I already told you I don't have anything at home
- But you told me you have bluray
- Yeah I have
- But...
- Did you say bluray?
- Yeah
- Ah no! I have bluetooth
- ¬¬

Vente a pelar a esta nube Pikachu

¿Son piedras?

- Sale, se va con cuidado
- Ay ya no digas nada tú.

- Oye, ¿ya no?
- ¿Ya qué?

¡Gomitas!

- Y después se encontraron a un conejito
- No es un conejo, es el perro que va corriendo.

Yeeeiii

- Mira el nuevo plastiquito que le puse a mi iPod
- No maaanches, está bien chido!!
- Jajajajajaja
- Ah! no tiene nada!

Aquí yació jesucristo.

¡Diez! Cero...

Parecen perro mercadero.

- Porfe, sí recibió nuestro vídeo?
- No
- Ah, aquí lo traigo para que lo vea
- Ustedes nada más le hacen a la mamada.

- ¿Puedo pasar?
- Sí, pasale.
- ¿Puedo pasar?
- No.

La Abejöta está bien cruda, borracha tráiganle una sandía.

- ¿Cómo?
- Así.

- Jonathan, please answer the question.
- Me?
- Is there any other Jonathan?
- But I'm Carlos.

- Vamos a Sears a jugar Mortal Kombat ¿no?
- ¿Pero se puede jugar de dos?

Ahí hay salsita joven, hasta miel si quiere.

- Fernando, intégrate a la actividad.
- But... I'm a boy or I'm a girl?
- Lo que quieras, eres libre de decidir.

- En la baraja no hay 8 ni 7
- ¿No que no había 9?
- No manches, ese es el 6 Abeja!

- ¡Gol!
- Es la repetición.

¿A esta escuela venimos verdad?

- Roque, what's the text "How to become a millionaire" about?
- It's about a millionaire.

¿Sí entendemos lo que es promedio, o quieres que te explique?

Raise your body.

¿Y yo?

* Antes de que me vayan a decir algo del título de mi entrada les informo que ya sé que no se dice "gentes" y eso de "genteses", nada más se me ocurrió.