Genteses IX

- Bueno tú pinche Abeja, ¿no se supone que tenías que estar ahorita con tu toga y el birrete?

- Sí pues, se me olvidó.

- Me cagan esos zapatos de hombre que se meten, que son de colores.

- Se llaman vaspapú.

- ¿Vaspapú?, ¿así se llaman?

- Sí.

- ¿Neta?

- Sí, busca 

- Ya, ¿qué es?

- ¿Tú qué crees?

- ¿Vas pa' puto?

- Sí.

- ¿Entonces para qué chingados busco?

- Mi mamá hace coliflor con queso, pero le quita lo de adento y las rellena con queso.

- ¿Pero le quita el palito o cómo?

- No sé cómo le hace, pero le quita lo de en medio.
- A ver como son las tuyas.
- Ah no, las que yo digo se llaman calabazas, esa es flor de colibrí.

- Ay yo quiero ir a ver la de mi marciano favorito.
- Ma, es mi villano favorito.
- Eso.

- Pues va a llegar cuando llegue.

- ¿Ya escuchaste mi buen? "va a llegar cuando llegue".

- Frases inmortales de la Abejöta.

- No manches, ¿esos señores están ciegos los dos o nada más el de adelante?

- Quien sabe, son los ratones de Shrek 

- Jajajajajajajajaja, no manches no vino la manchada pero vino la Abeja

- Ya no me gusta nadie.

- Es que yo creo ya no estamos en la edad pinche Abeja.

- Yo creo que es porque ya no estoy con gente.

- ¿Y Karla, es un fantasma o qué?.

- Esa del cabello azul se ve que tiene bonita piel.

- Está cacariza.

- Había un señor, Ed Gein, que también hacía lamparas con piel humana y hasta ropa, también los cráneos, les quitaba la parte de arriba y los usaba como plato.

- Ay, imagínate cómo los lavaba.

- Tía, ¿no te vas a quitar el mantel?

- Es mandil.

- Ah bueno, eso.

- Ese trapo está limpio, yo lo lavé.

- Ay, ¿tú sí vas a limpiar?

- Sí yo sí, hace rato limpié allá y sacudí allá.

- Te faltó el polvo de acá.

- La Abeja siempre va a ver sucio eh.

- ¿Tú ya habías pasado?

- Sí, pero me volví a formar

- ¿Qué eras? ¿Burbujota?

- Abejöta

- Ah sí Alejandra 

- Abejöta 

- Ah si Abejöta

Abeja la que me paga, y me vuelve a pedir prestado.

Una vez entré a una casa a robar y vi un colchón, de esos de 5.000 pesos y dije "este me lo llevo", lo puse arriba de mi carro, regresé a la casa, y cuando regresé al carro ya no estaba mi colchón ¿tú crees? les grité "¡piches rateros!", pues imagínate, ¿cómo me roban a mí?

- Eso es antihigiénico.

- ¿Qué?.

- Tocar los vasos con el dedo de donde toma la gente.

- Da igual, todos están enfermos .

- Vi a tu papá.

- Ah sí, me dijo "vi a tu amiga la falsificadora de firmas".

- Nunca pensé que te fueras a recibir de algo.

- ¿Por?

- Pues te veía yo muy mensa.

- Una vez vi a una mujer que agarró unos binoculares y le salieron como cuchillos y se le enterraron en los ojos.

- ¿En serio? 

- Sí.

- ¿Dónde?

- En una película.

- Te veías bien tierno.

- Déejalo mi polluelo.

- En Galerías no hay ferretería ¿verdad?

- ¿Es en serio?

- ¿No vea? es que necesitaba armellas.

- ¡Feliz cumpleaños Juana!

- Gracias piruja, te quiero.

Hasta para atendernos nos dan el avión.

- ¿Qué tienes?

- Me duele.

- ¿Por?

- Tengo un problema de articulación.

- Yo tengo un problema de sueño.

- Yo voy por ver a Sigur Rós.

- Yo también, pero me voy a parte.

- Igual yo.

- ¿A qué hora te vas?

- Jamás.

¿Aquí va a ser el concierto de Goran Bergović?

- Sale entonces ahí llegamos como en 20 minutos.

- ¿Qué?, ¿nos vamos a tardar 20 minutos en llegar? 

- Ay Abeja, es un decir.

- ¿Cómo se llama el instrumento que estaba tocando?

- Emm ¿guitarra con arco?

- ¡Mira!, ¡ya salieron los cornos!
- ¡Ah, de veras!, los trombos.
- ¿ ?

- Ese carro me gusta.

- Ah es el Golf.

- No es cierto, es el GTI.

- Jajaja no manches Abeja, es el Golf GTI
- Ah

Nada más nos mojamos para ver a esa pinche banda culera.

- Pepe, tu violín está desafinado, pásamelo.
- No no profe, yo ya sé afinarlo.
- Bueno, afínalo.
- ¿Pero está alto o bajo?

I like rum and I'm not a pirate

- La última vez subí 5 kilos en 3 meses.
- ¿Por qué la gente por allá se engorda tanto?
- Es que están bien ricas las hamburgesas, quedan cerca y están baratas.