Genteses V

- ¿Y qué le ofrecieron?

- Jugo de naranja, también pan...

- No, no, en el correo dice que le ofrecieron algo y lo está contemplando.

- Ahh!! Quieren que sea coordinadora.

Es como esas canciones de heavy metal que dice "te voy a matar y te voy a sacar los ojos para darselos a mi perro y el diablo me regaló un... papalote"

- Mira, ahí hay un lugar para almorzar.

- Es para hacer ejercicio.

- Esa niña tiene cara de señora, de señora mitotera.

- ¿Y cómo está Laura?

- Alta

- ¿Capital de Perú?

- Santiago de Perú.

Estamos grabando "cómo perder la vida en un curso de verano."

Mira, te ganaste una caca.

Futuro novio, futuro esposo y futuro divorcio.

- ¿Entonces qué pinche Abeja?

- Ve pues, ya no hay respeto, cómo le hablas a la Abejota, eres bien grosero!

- ¿Qué? nada más dije "pinche Abeja."

- ¡La verga qué!

Cómo que yo te digo que, ayer en el gimnasio me metí a unas regaderas bien chidas y hoy que fui, ¡ya no estaban!

- Profe ayer no pude venir porque I was drunk.

- That's a good reason.

Deja de mover la mano!! por qué no la puedes controlar? tiene vida propia?

- No manches, aquí da el sol, ya me voy.

- ¿Tu amiga es vampiro?

- Entonces me tenían que extraer las muelas del juicio, pero también necesitaba usar una guarda.

- Nada más faltó que te dijeran que te tenían que extraer el cerebro.

- La Abeja va en primero creo.

- Sí pues vea.

- Y de ti Orli, ni se diga, creo vas en el propedéutico.

- ...si, pinches pastoras.

- Esas viejas tienen toda la cara de pendejas.

- No te ofendas pero este celular es muy básico.

- Uy sí, estoy muy ofendida.

- Perdón, no lo vuelvo a decir.

- Andas fumando ah.

- No! jajaja eso mismo le iba a preguntar que si fumó.

- No, yo no fumo

- Yo tampoco

- Ah son las colillas de cigarro que están acá ah.

Ya que andas por allá, desconecta las bocinas.

Si en el CELE con pedos y hay bancas ahora quieres que den árabe.

- ¿Le hablas de "usted"?

- Sí, ¿por qué?

- Se me hace interesante.

- No me ha dado la señal para hablarle de "tú".

- No pues ya se le pasó.

Pues échale ganas y a lo mejor sacas 7.

Ahorita por ejemplo, ya se nos terminó el dinero del parque y el veterinario me está pidiendo comida para los animales, ¿yo qué puedo hacer? no le puedo decir a mis monos "fíjense que no hay dinero para darles de comer".

Abejota Guðsmondtrrp

Necesito que me ayudes con algo!!!, ahh noo!! con otra cosa!!!

- Oye, pero no está muy joven como pa tus gustos?

- Sí, está muy joven, pero me gusta de espaldas.

- A huevo! gusto de espaldas.

- No puedo creer que prefieras a un alemán, por eso estamos como estamos, malinchistas.

- Prefiero mil veces a un alemán ateo que a un mexicano cristiano.

- Ps ni pex, pero como es "alemán" seguro encuentra rápido trabajo.

- Seee, yo creo ya tiene trabajo.

- Y el otro que se vaya de pastor a ver sí le va mejor, con eso de que se agarran dinero.

- Sí, no manches, pinches ratas.

- Ps sí.. ni modo así son... unos culeros.

- ¡No está la foto!

- ¿Cuál?

- La del ese con el anciano.

Love at first mirror.

- Huele mi pulsera, huele a madera.

- Y tiene algo especial? algún poder?

- No pero me relaja.

- Te vendo un mueble.

- Oye, le quiero quitar el Android a mi teléfono.

- ¡No manches Abeja, es como si le quisieras quitar el motor a un coche!

- Ah.

Estoy feliz, triste y nerviosa.

- ...es que no es tan fácil Orlando, tú que pensarías si tu mamá va con una chava a tu casa?

- Pues presenta no?

- ¿Qué juego es este http://www.youtube.com/watch?v=oRzQpa4UPHs&feature=related?

- Pues mira, pinche Abeja, ese es un "mod" para el GTA IV de pc, esas madres hackean de tal manera el juego, que lo hace super hackeabl', esos hacks, no llegarán jamás al ps3.

- Mira a Liz, qué tranquilidad!

- Pues wey, ni modo que ande estresada cabrón!

No no no, nada se entrega a mano, yo no leo ni mi letra.

- ¿Bueno? ¿Big Bee?

- Sí, ¿qué pasó?

- ¿Yo te marqué?

- No.

A la Abeja no le dan gracia estos dos, ella es Satán.

- Jajaja no, pero no huele a perfumito.

- A lo mejor se le acabó, cómprale uno.

- Capaz que no le gustan.

- Bueno, aviéntale una flor sin que se dé cuenta pa que huela a esa flor.

- Stés nadando!

- ¡Pinche calor!

- Y si vamos de regreso a Houston?

- ¿Sí verdad? allá está mas fresco, Dinamarca se queda pendejo.

- Es que tengo tanta tarea que no sé cuál hacer, y no he hecho ninguna.

- Pues tú quédate acostada, ya se hará sola.

- !Pinche Marla!

- ¿Qué wey?

- Así es mi saludo.

- Ah perdón, hola.

- !Es que quiero tocarle el cabello!

- Fácil, namás le pones la mano encima y le dices, "ay, es que tiene un animalito"

- Pero eso sería solo con los dedos, y yo quiero quedarme ahí unos 15 minutos.

- Ay pues vuélvete peluquera.

- Ay no, me daría asquito, tengo en mente decirle que estabamos jugando botella y mi castigo fue atreverme a tocarle el cabello.

- Eso qué?? quién juega botella en la uni??

- Jajajaja es cierto!! También se me ocurre pedirle permiso, pero me da cosa porque creo que en las EIOAS puse que me gustaba su cabello.

- Me da un buen de risa que juras estar preocupada por la tarea del Javi, te engañas.

- Déejame

- Mañana en la clase vas a estar en putiza copiando.

- Ya me voy Alme, ahí mañana, que sueñes con la dientes.

- Qué llevada eh! mejor no duermo.

En verdá que de todos los trabajos copiados el de vosotros es el más copidao, en verdá que si estuviéramos hablando de un concurso, ustedes se llevan el premio mayor y es para aplaudirles.

-Tengo que aprovechar estos días que no tengo clases.

- No tienes clases pinche Abeja? y la Crepa qué?

- Ah, de veras verdad?

- Ay sí "tengo libre"

- Me gané un Rodri con el...

- Ah sí? te ganaste un Rodri? debes estar bien contenta entonces.

- Déejame, quise decir que me gané un punto con el Rodri.

 

- ¡Padrino, ya entra a clases!

- ¿Con qué derecho me dices eso tú Ahija-a?

- ¿Trajeron eso que les dije que tenían que traer?

- Diccionario?, traducción?

- Aja, diccionario!, esos que dijeron "traducción" no la hicieron.

"Vocabulario especializado" is a little too much.

El que entregó, entregó, y el que no entregó, no entregó, el que pasó, pasó, y el que no pasó, no pasó.

- Es que "los resultados de lo que se comió" no suena bien, porque, cuáles son "los resultados de lo que comiste?"

- Popo

 

No manches Grero, creo tu cuaderno es braille... es un Piolín.

- Es que ese nombre de "Almeja" rima con...

- Bueno Io-Hanna?

- Con pelleja.

Ay mira, el Padrino ya sacó la cuenta, y hasta en francés!.

Gracias, sin aplausos.

- A ver Nayib, te llevo con tu grupo sí?

- Sí

- Te cargo?

- Sí

- Nayib, tienes el pantalón mojado, no te hiciste pipí verdad?

- Sí

- En serio!!?

- Sí

- Pinche Alejandro, nos dejó plantadas el maldito.

- Sí.

- Ahora de puro coraje, voy a marcar a cualquier número y voy a preguntar por Alejandro.

- Va

- ¿Bueno? me podrías comunicar con Alejandro?

- ¿De parte de quién?

- De... de Daniela

- Aquí no vive

- Ah bueno, gracias

- ¿Qué pasó?

- Me contestó un pinche mocoso, para qué me pregunta que departe de quién si ahí no vive ningún Alejandro?

- Jajajajajajaja

Son unas madres que son como 5 madres para investigar unas jaladas.

- A dónde vas con esa cerveza? tienes que pagar por ella.

- Sí señor.

- Oye, como que tu reloj está muy rosa no?

- Y qué tú lo traes puesto o qué?

- Qué pensará? que nos gusta su música?

- No manches Orlando!!!

- Orlando, el pescado de Veracruz!!

No sé qué me pasa, parece que traigo un cangrejo atorado.

- Abeja, estoy confundido

- por?

- Es que no sé

- Ya Orlando, dime que eres gay

- no, al contrario... soy lesbiana

Me saqué una rueda de Homero Simpson en mis papas, te lo guardo!
 

- Ya cuesta seis y medio para todo verdad?

- ¿Cómo seis y medio?

- Sí, cuesta seis y medio el autobús.

- Ahhhh!!, jajajaja seis cincuenta.

No pude dormir bien porque como había aire en la noche, el coche de mi vecina se puso a llorar.

A petición de Orlando - Parte III

Saludos hermana Abeja, quiero compartirle esta divina información sobre lo que puede encontrar en el maravilloso libro "La Biblia" y pueda así iluminar su camino. Me sentiría muy honrado si un día pudiera compartir cierta información en su blog. Sé que ya le había enviado esta información previamente, pero gracias a la iluminación de este libro, le he agregado más pasajes e información en paréntesis para que se dé una idea de que trata cada uno, espero le eche una hojeada. Hasta luego.   

Levítico 21:16-23 (más racismo)  

16 Y Jehová habló á Moisés, diciendo: 17 Habla á Aarón, y dile: El varón de tu simiente en sus generaciones, en el cual hubiere falta, no se allegará para ofrecer el pan de su Dios. 18 Porque ningún varón en el cual hubiere falta, se allegará: varón ciego, ó cojo, ó falto, ó sobrado, 19 O varón en el cual hubiere quebradura de pie ó rotura de mano, 20 O corcobado, ó lagañoso, ó que tuviere nube en el ojo, ó que tenga sarna, ó empeine, ó compañón relajado; 21 Ningún varón de la simiente de Aarón sacerdote, en el cual hubiere falta, se allegará para ofrecer las ofrendas encendidas de Jehová. Hay falta en él; no se allegará á ofrecer el pan de su Dios. 22 El pan de su Dios, de lo muy santo y las cosas santificadas, comerá. 23 Empero no entrará del velo adentro, ni se allegará al altar, por cuanto hay falta en él: y no profanará mi santuario, porque yo Jehová soy el que los santifico.   

 

PARA QUE LOS CRISTIANOS HAGAN CONCIENCIA Y A VER SI ESTÁN MUY DE ACUERDO:  

Levítico 11: 7 (no comer marrano) 

 Y el cerdo, porque aunque tiene pezuña dividida, formando así un casco hendido, no rumia; será inmundo para ustede.

Levítico 19: 19 (forma de vestir)

Mis estatutos guardaréis. No ayuntarás dos clases distintas de tu ganado; no sembrarás tu campo con dos clases de semilla, ni te pondrás un vestido con mezcla de dos clases de material.  

Levítico 11: 9-12 (no comer mariscos) 

9 "De todos los animales que hay en las aguas, podréis comer éstos: todos los que tienen aletas y escamas en las aguas, en los mares o en los ríos, podréis comer. 10 "Pero todos los que no tienen aletas ni escamas en los mares y en los ríos, entre todo lo que se mueve en las aguas y entre todas las criaturas vivientes que están en el agua, os serán abominación; 11 os serán abominación, no comeréis de su carne y abominaréis sus cadáveres. 12 "Todo lo que en las aguas no tenga aletas ni escamas, os será abominación  

Levítico 19:27 (no cortar barba)  No se cortarán los extremos de su cabellera en forma circular, ni se dañarán los bordes de su barba.

MATEO 6:5-6 (no orar en público)  Y cuando oras, no seas como los hipócritas; porque ellos aman el orar en las sinagogas, y en los cantones de las calles en pie, para ser vistos de los hombres: de cierto os digo, que ya tienen su pago. 6 Mas tú, cuando oras, éntrate en tu cámara, y cerrada tu puerta, ora á tu Padre que está en secreto; y tu Padre que ve en secreto, te recompensará en público. 

LUCAS 18: 18-30 (uno debe regalar sus riquezas) 18 Cierto dirigente le preguntó: Maestro bueno, ¿qué tengo que hacer para heredar la vida eterna?  19 —¿Por qué me llamas bueno? —respondió Jesús—. Nadie es bueno sino solo Dios.20 Ya sabes los mandamientos: "No cometas adulterio, no mates, no robes, no presentes falso testimonio, honra a tu padre y a tu madre." [a]  21 —Todo eso lo he cumplido desde que era joven —dijo el hombre.  22 Al oír esto, Jesús añadió: Todavía te falta una cosa: vende todo lo que tienes y repártelo entre los pobres, y tendrás tesoro en el cielo. Luego ven y sígueme.  23 Cuando el hombre oyó esto, se entristeció mucho, pues era muy rico.24 Al verlo tan afligido, Jesús comentó: ¡Qué difícil es para los ricos entrar en el reino de Dios!25 En realidad, le resulta más fácil a un camello pasar por el ojo de una aguja, que a un rico entrar en el reino de Dios.  26 Los que lo oyeron preguntaron:    —Entonces, ¿quién podrá salvarse?  27 —Lo que es imposible para los hombres es posible para Dios —aclaró Jesús. 28 —Mira —le dijo Pedro—, nosotros hemos dejado todo lo que teníamos para seguirte. 29 —Les aseguro —respondió Jesús— que todo el que por causa del reino de Dios haya dejado casa, esposa, hermanos, padres o hijos,30 recibirá mucho más en este tiempo; y en la edad venidera, la vida eterna.   

Mateo 5: 17-20 (Por si dicen que lo del viejo testamento no vale, Jesús dice que sí) 17 »No piensen que he venido a anular la ley o los profetas; no he venido a anularlos sino a darles cumplimiento.18 Les aseguro que mientras existan el cielo y la tierra, ni una letra ni una tilde de la ley desaparecerán hasta que todo se haya cumplido.19 Todo el que infrinja uno solo de estos mandamientos, por pequeño que sea, y enseñe a otros a hacer lo mismo, será considerado el más pequeño en el reino de los cielos; pero el que los practique y enseñe será considerado grande en el reino de los cielos.20 Porque les digo a ustedes, que no van a entrar en el reino de los cielos a menos que su justicia supere a la de los fariseos y de los *maestros de la ley.  

Esta es la última parte de los pasajes que me envió Orlando.

El regalo más difícil de entregar

Hace meses que tengo un regalo para ti, no te lo he dado porque... eran vacaciones, qué bueno que ya regresamos a la escuela porque es el único lugar donde te veo, no, Skype no, ya te borré porque jamás volvimos a chatear, y no colecciono contactos, los tazos de los Simpsons sí, si alguien compra papas y no los quiere, regálenmelos!! yo sí los quiero!!, ah sí, decía que solo te veo en la escuela, no manches, ya vamos a salir de vacaciones otra vez y no he podido darte tu regalo.

El primer reto fue saber si seguías en esa escuela, sí, ahí sigues, el segundo, tu horario!! dónde demonios te iba a encontrar? lo conseguí, eso no fue tan difícil (no confíen en nadie, la gente suelta información nada más porque sí), ya sé en qué salones estás, ya los visité, entré para checar los espacios, conocer bien el lugar, para sentirme "cómoda" cuando quisiera ir a dejar tu regalo.

Desde hace 3 semanas estoy tratando, pero no me salen las cosas! ¿en qué estoy fallando? creo que no estoy midiendo bien los tiempos y... necesito lentes, estuve cerca, pero sabes qué me falló? que me vieron todos, y yo no vi a nadie porque el salón estaba muy oscuro, por eso tuve que acercarme más y ahí valió todo. Hoy! hoy me moviste todo, pasaste a una hora en la que no tenías que pasar, por qué? pensé que adelantaste tus horarios, me confié de eso, y no fue así! bien pude haberte dejado el regalo a las 5:30 porque ahí estabas!! pero llegaste antes que yo, pensé que no importaba, porque aún tenías que moverte, te dejaría tu regalo a las 7, pero nadie puede entar antes que yo, las cosas no funcionan así, he estado pensando de qué otra forma entregártelo, me gustó una de mis ideas, pero me hace falta confiar en los demás, así que tendrás que esperar otro poco, sí, esperar, aunque no lo sepas.

Solo una cosa, cuando llevo algo en una bolsa negra, es para que no se vea lo que guardo, así que no me pregunten qué traigo porque no les diré.

Puro cuento...

Hace años que no sentía esa adrenalina, ese miedito de "no me vayan a ver" "me veré muy obvia?" "habrán notado algo raro los demás?", la última vez que seguí a alguien bien bien, fue hace como 4 años, estuvo padre, la persecución fue en taxi, y el taxista, se portó muy buena onda, llevó una buena distancia en todo el camino y no abusó con el precio, de hecho, cobró muy barato, y hasta me dio una información bien chistosa, "si vive ahí donde se metió, tiene un chorro de plantas", esta vez la persecución me salió más barata porque fue en camión, pero claro, días antes anduve checando en qué camión se iba, para subirme antes y no verme tan obvia, las cosas salieron bien, sentí algo extraño porque casi siempre trabajo sola, no tenía nada planeado, pero el que se volvería mi cómplice por unas horas, me prendió el foco cuando dijo "ah, entonces ya me voy" y sí que me ayudó irme con él porque iba a bajarme donde no debía, bien, ahora ya sé dónde vive, pero no solo hay una entrada, no vi a cuál se metió, qué se hace en estos casos? ir otro día y esperar...

La peor parte es esperar, a quién le gusta esperar? pero bueno, fueron solo 30 minutos, he esperado hasta 4 horas para ver si hay movimientos, que desperdicio de tiempo no? pues no, cada quién tiene sus pasiones, tenía que asegurarme de que mi víctima estuviera en casa, así que marqué, me contestó y colgué, seguí esperando, me quedé en el teléfono "hablando" como 10 minutos, de ese modo pude ver a donde quise sin verme sospechosa, luego me desesperé y caminé para el lugar equivocado, ya de regreso, mi víctima apareció... una puerta menos, ahora, cuál de las otras será? no sé, tendré que darme otro día para saber exactamente qué puerta es.

Me imaginé la situación diferente, pero mi víctima cooperó, gracias por esperarme y darme una información que ya tenía, pero bueno, se agradece, solo hay que actuar tantito "apoco?". 

Dejé de seguir gente porque "los mieditos" de la primera línea se convirtieron en "y si hay una balacera?" "están matando gente nada más porque sí" "y si me secuestran?" "y si me dispara un narco?", pinches narcos, ya no se puede tener un hobbie decente, igual me animé porque la zona es "tranquila", además aún no oscurecía, ahora que cambie el horario, ni modo, me tendré que ir más temprano, lo malo de esto es que después andaré llorando por nada.

Un aplauso para mi primera entrada justificada.

Subasta

No sé si llegaron a ver en [adult swim] un programa bien chido que se llama el Fantasma del Espacio de Costa a Costa, se trata de un fantasma que hacía entrevistas bien curadas a los artistas, llegó a entrevistar a Metallica, a Thom Yorke, a Björk, al perro lazy, entre otros, lo gracioso es que sus entrevistas no tenían sentido.

Yeah, whatever...

Es él, bueno pues, a mí me gustaba mucho esa serie, también porque salía Brak, pero me gustó más Brak cuando le dieron su show, es que tenía una voz bien chida!! además estaba chistoso, me daba risa su familia, él se aprece a su mamá, su papá es cubano y humano, es un señor chiquito que nunca le hace caso y lo castiga por todo, también tiene un hermano rojo que nunca sale porque lo tienen guardado en el closet.

 

Y bueno, un día andaba tarugueando en eBay, y se me ocurrió buscar al Fantasma del Espacio, encontré un juguete que me gustó mucho!! Está bien padre porque tiene su escritorio, su taza de café, las tarjetas, y está bien hechecito, la subasta comenzaba con 17.95 dólares, desde la semana pasada estoy pendiente de quiénes ofertan y cuánto, porque siempre pasa que en los últimos minutos las subastas se ponen buenas, ya faltaba media hora, tenía todo listo, la pantalla en la cara observando como avanzaban los minutos, pero demonios, no he hecho la tarea de traducción y no le entiendo, le mandé un mensaje a la Ahija-a, me llamó, me explicó, entendí, no hice la tarea, dónde pondré mi fantasma del espacio? quitaré a Spiderman para poner su escritorio, ese Spiderman que tengo está roto, bueno, no roto, se safó, traté de arreglaro, porque tiene que entrar a presión, lo puse en mis piernas para acomodarlo y presionarlo con más fuerza, pero se me resbaló la mano con el juguete y me metí un trancazote a presión en el estómago jajajaja (por cierto, aún me duele), lo bueno que no fue un cuchillo si no ya no estaría contándoles esta "agradable" historia, bueno, luego fui con mi mamá y le comenté que iba a colgar a Spiderman en mi cuarto así que necesitaba hacerle hoyos al techo bla bla bla... y en eso, que me acuerdo de mi subasta!!! vine corriendo a la computadora, y ya había finalizado!!!! casi me pongo a llorar, pude haberlo comprado con toda la tranquilidad porque nadie ofertó por él...

 

Medio desesperada le mandé un mensaje al vendedor diciéndole que lo subiera otra vez, y que si lo subía con la opción de "buy it now" lo compraría en seguida, pero no me contestó, entonces me puse a buscar más y ya encontré otro!! Lo malo es que también lo están subastando y lo peor es que alguien ya ofertó por él, ofertó 10 dólares, mañana estaré bien pendiente para ofertar más que él, deseenme suerte.

El vídeo dura un minuto con tres segundos.

¡Feliz día!

¿Feliz día? ¿por?

Déejenlos, no saben o no se acuerdan,  hoy se celebra (¿dónde?) el día internacional de los zurdos y por eso felicitaré a todos mis conocidos zurdos, y conste que dije "conocidos" no  necesariamente tienen que agradarme, y para mostrar lo que digo empezaré la lista con:

La directora Rocío, ya después la lista no tiene orden.

Orlando el hijo de Griffin, Dalia y Luana de la Universidad, Myriam, maestra de español, Mariela del curso de verano, Janet de la filarmónica, Daniel el baterísta de la banda Dissipated, Adriana maestra de francés, Alejandra la de las marcas y el ayudante del dentista.

Si se me olvidó alguien, pues ahí me recuerdan para ponerlo en la lista.

Celebridades que me agradan:

Paul McCartney, Nicole Kidman, Iker Casillas, Branislav Ivanović, Lionel Messi, Phil Collins, Jim Carrey, Bill Gates...

Personajes ficticios:

Ned Flanders, Poor Leno, Coraline, Bart Simpson, y Mérida de Valiente.

- Un zurdo es mejor diestro que un diestro zurdo.

Genteses IV

- ¿Sí acabaron la tarea?
- Sí, !nos quedó bien s'il-te-plaît!

- Why can't we use the computer?
- We need the key to open the desk.
- Why the computer doesn't work?
- We need a password, teacher.
- Now we have it, why it doesn't work?
- I don't know.
- Now what? what do you need? take my blood!!!!

- ...no sé, mejor eso hay que preguntárselo a Helen, mira ahí viene, pregúntale.
- Hi teacher.
- Hi guys, do you know what time is it?
- Yeah, 4:55
- Oh no, I'm late, bye.

- Oye, ¿cómo se llama la canción esa que me dijiste ayer? Es que nada más me acuerdo que decía algo de "rain"
- Ah, se llama "No Rain"

- ¡Sí, dicen que había como diez mil gentes!
- ¿Diez mil qué?
- Diez mil gente.

- ... porque dios no existe.
- ¿cómo sabes que dios no existe? ¿acaso no lo has visto?

No manches, La Crepa es bien chido, me puso 0 faltas y nada más fui 2 veces.

- ¿Cómo se llama la película que vimos, Johnny Darko?
- ¡Donnie Darko!

- ¿Ibas rápido?
- ¿Es sarcasmo?
- No, es pregunta.

HDM1

Ya hay Angry Birds de todo, de navidad, halloween, ya luego va a salir "Angry Birds día de las madres".

Enjoy your super bridge.

- Pero la que yo digo es de Vivaldi.
- ¿Qué no Vivaldi es un restaurante?
- Y me vas a decir que Mozart es una pastelería ¿no?
- Sí, y Beethoven un perro.

- Dicen que cuando alguien sueña que se casa es porque se va a morir.
- Y cuando sueñas que te mueres, ¿es porque te vas a casar?

- Oye, ¿crees poder llegar antes?
- ¿Para? ¿tú vas a llegar antes?
- No, pero para que compres los boletos porque no se vayan a terminar.
- ¿¡Qué!? ¿¡Habrá mucha gente!?
- Leve.

- ¡Abeja, vamos al Hell & Heaven!
- No tengo dinero...
- Va a venir Destruction y Overkill.
- !!Ah no manches vamos!!

¿Dónde se fue Björk? Seguramente en un Hidden Place.

- ¿Abe, me ayudas con el garrafón?
- Sí. ¿Dónde lo pongo?
- Aquí.
- No, mejor lo pongo más adentro, si no, ¿cómo se lo va a llevar? está muy pesado.
- Yo al rato lo rodeo
- ¿Como el payaso del rodeo?

- Es que hace rato vi a la hija de la maestra y la saludé, pero se me pasó e hice la voz de su mamá, y pensé "no manches, ahorita me va a preguntar: por qué hablas como mi mamá?"
- ¿y qué te dijo?
- Nada, nada más se empezó a reír

- Nos da dos boletos para el Hell & Heaven.
- Sí, ay, qué feo nombre. Su evento será en Guadalajara de 10 a.m. a 2:30 a.m, sí van a aguantar?
- Seeee
- Se van a tener que drogar.

- ¿Te acuerdas cómo se llamaba?
- Benita... Benita Juarez creo.
- Jajajajajajaja.
- Qué mala onda Big Bee.
- Pues me dio risa.
- No manches, es como si te llamaras Emiliana Zapata jajajaja.
- Jajajajaja.

Parece que estoy tecleando con las patas.

Ses que no sé, por que ve:
Uno: Sí
Dos: Tal vez
Tres: Quién sabe
Cuatro: Ahí yo dudé
Cinco: No.

Ya no usaré la carita triste, ahora usaré un vómito.

- ¿Vas a venir manigüis? Hay examen.
- Naaa, no voy a ir.
- Ahija-a, ya mejor quita el altavoz.

-  ¿Ya cenaste?
- Sí.
- ¿Qué?
- Comí elote cortado.
- ¿Estaba descompuesto?
- No no, es que te dije así porque se me fue la palabra "esquites".

Yo siempre tengo hambre porque nací sin una torta bajo el brazo.

- Estabamos en Cultura e Historia Francesa, o cómo se llama?
- Es al revés, Historia y Cultura Francesa.
- Ah, entonces es Francesa y Cultura Historia. 

How is your bat chicken?

- Oyeee Big Bee.
- ¿Qué?
- ¿Hubo algo después de la conferencia?
- ¿Qué no salimos juntas?

- ¿Cómo se dice camisa en latín?
- Ay Orlando, en ese tiempo no existían las camisas.
- Ah, perdón.

- Hasta mañana jóvenes.
- Hasta mañana Don Tony.
- Ya se va Don Tony ¡nos abandona!
- Eso de "déejanos" no es de verdad.

¿Cuándo va a ser martes 22?

- Y es que en los tres parciales no entregaron nada vea?
- Sí, entregábamos ahí de repente.

- Ah no, mañana no porque me van a sacar una muela.
- Se te va a hinchar la cara ¡ay tómate fotos!


- Pues dice que tiene cara de zorro, pero yo le veía cara como de gatito.
- Tonces tiene cara de mamífero de cuatro patas no muy grande y medio peludo.

- ¿Quién ganó en México?
- Mancera.
- Ese señor, me cae bien, como que es...
- ¿cabezón?

- ¿Y a ti por qué te cae mal Cleopatra?
- Por señora.

- Así es la sonrisa de Melina.
- Es la sonrisa más triste que he visto.

- Yo también quiero que me pongan Brackets.
- Pero espera a que te salgan los dientes.

- Hola Azul, ya te subiste al brincolín?
- No.
- ¿Por qué no? ¿ No te gusta brincar?
- No, ¿ya viste mis tenis de corazones?

- Azul, te gustan mucho los corazones verdad?
- Sí, y las flores, las mariposas y los diamantes.

- No le eches más chapulines al curso.

- No me gusta el centro.
- Pero no pasa nada, yo siempre estoy allá.

- Se ve que Tori se puso botox.
- Sí.
- Björk se pondrá botox?
- Ay perdón hija pero siento que Björk ni crema se pone.

- ¿Y esa pelota?
- Esa pelota es azul.

- Oye Big Bee, no tienes un vestido azul que me prestes?
- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ∞

- No podemos poner que empezamos el 3 porque fue domingo.
- ¿Entonces que día fue lunes?
- El 4.

A petición de Orlando - Parte II

Saludos hermana Abeja, quiero compartirle esta divina información sobre lo que puede encontrar en el maravilloso libro "La Biblia" y pueda así iluminar su camino. Me sentiría muy honrado si un día pudiera compartir cierta información en su blog. Sé que ya le había enviado esta información previamente, pero gracias a la iluminación de este libro, le he agregado más pasajes e información en paréntesis para que se dé una idea de qué trata cada uno, espero le eche una hojeada. Hasta luego.

Varios pasajes de la biblia:

Deuteronomio 23:1 (no aceptan a los que les cortaron el…)
Ninguno que haya sido castrado o que tenga cortado su miembro viril entrará en la asamblea del señor

Deuteronomio 25:11-12 (cortar la mano a mujer que defiende a su esposo)
Cuando dos hombres se estén peleando y la esposa de uno de ellos venga a rescatar a su esposo de manos de su atacante, si la mujer le hiere los genitales al otro hombre,12 tú le cortarás a ella la mano. No le tendrás compasión.

1 corintios 14: 34-35 (machismo puro)
“Vuestras mujeres callen en las congregaciones; porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley dice. 35 Y si quieren aprender alguna cosa, pregunten en casa a sus maridos; porque deshonesta cosa es hablar una mujer en la congregación.”

1 Timoteo 2: 11-12 (mujer sumisa)
"Que la mujer aprenda calladamente, con toda obediencia. Yo no permito que la mujer enseñe ni que ejerza autoridad sobre el hombre, si no que permanezca callada"

1 Reyes 18:20-40 (violencia)
“Apresad a los profetas de Baal para que no escape ninguno. Ellos los apresaron y Elías los condujo al arroyo Cisón y allí los degolló.”

"Éxodo 21: 20-21 (esclavitud)
“Si alguno hiere a su siervo o a su sierva con una vara, y muere bajo su mano, será castigado. Sin embargo, si sobrevive uno o dos días, no se tomará venganza, porque es propiedad suya.”

Proverbios 20:30 (más violencia)
Los golpes y las heridas curan la maldad; los azotes purgan lo más íntimo del ser.

2 Reyes 2:23-24 (burlase causa muerte)
Después Eliseo se fue de allí a Betel. Cuando subía por el camino, un grupo de muchachos de la ciudad salió y comenzó a burlarse de él. Le gritaban: "¡Sube, calvo! ¡Sube, calvo!"24 Eliseo se volvió hacia ellos, los miró y los maldijo en el nombre del Señor. Al instante salieron dos osos del bosque y despedazaron a cuarenta y dos de ellos.

Lucas 14:26 (lo que se necesita para seguir a Jesús)
Si alguno viene a mí y no sacrifica el amor a su padre y a su madre, a su esposa y a sus hijos, a sus hermanos y a sus hermanas, y aun a su propia *vida, no puede ser mi discípulo.

Jueces 15:15-16 (…y más violencia)
15 Al ver una quijada de asno, fresca aún, extendió la mano, la tomó y mató con ella a mil hombres. 16 Entonces Sansón dijo: «Con la quijada de un asno, un montón, dos montones; con la quijada de un asno maté a mil hombres».

Luego subo la tercera parte.

Simple

Está temblando, me lastimé la pierna, traté de rescatar una libélula del estanque de los cocodrilos, me salió sangre, me está escurriendo, ya embarré mi iPod, metí el brazo en la boca de un leopardo, cargué una viborota sin saber si es venenosa, me estaba torciendo el brazo, pudo habérmelo quebrado, está temblando otra vez, no me abraces, no me toques, no te necesito, ya no es como antes, hablé con extraños, me salí a la mitad de la película de Batman, es excelente ir al cine sola, mandarlos al carajo sería demasiado, no sé qué hacer, no puede ser, te extraño, siempre serás mi mejor amiga, quiero que estemos en el mismo lugar, pronto, hoy, a más tardar mañana, a quién se lo pido? a nadie, yo puedo, me da miedo, espera.

No one can stop us now!!

Nunca pensé que algún día iba a tolerar el fútbol, y mucho menos pensé que algún día apoyaría a algún equipo, que estaría pendiente de partidos, que estaría llorando si mi equipo perdió, que estaría llorando si mi equipo ganó, que iría al cine a ver las finales por no poder ir a Europa a verlas, que estaría enamorada de un montón de futbolistas.

Mi amor por el fútbol empezó por mi amor por Deco. Hace 6 años, le estaba cambiando a la televisión a ver qué encontraba, y en eso, pasó Deco corriendo, estaba en un partido del Mundial 2006, Portugal contra quién sabe quién, así que lo vi y me pregunté ¿quién es ese bonito que pasó corriendo? pero como pasó rápido, me tuve que chutar todo el partido para cazar su playera, ya que vi "Deco 20" fui corriendo a la computadora a buscar información y fotos de él, entonces me enteré que jugaba en el Barcelona, y según yo, le iba al Barcelona, pero sólo por él, de ese equipo me empezaron a gustar: Xavi Hernández, Andrés Iniesta y Silvinho.

Tenía cuatro razones para ver los partidos del Barcelona, pero dos de los cuatro, son españoles, entonces empecé a ver los partidos de España, y de ahí me empezaron a gustar: Jesús Navas, Iker Casillas y Cesc Fábregas, de esos cuatro, el que más me gusta es Cesc Fábregas, entonces empecé a ver los partidos del Arsenal porque ahí jugaba, y de ahí me empezó a gustar Robin van Persie.

Después de eso, de pura casualidad vi la final de la Champions League 2008, que fue Manchester United vs Chelsea, y me gustó mucho como jugó el Chelsea, así que quería que ellos ganaran la Champions porque, además de jugar bien, Cristiano Ronaldo estaba en el Manchester United, y como no me agrada para nada, quería simplemente que no ganara, esa final estuvo trágica, se fueron a penales, Manchester se había terminado sus 5 tiros y había sólo fallado Cristiano Ronaldo, Chelsea había tirado 4, y los 4 los había anotado, así que faltaba un gol más, el del capitán John Terry, y serían por primera vez los campeones de la Champions League, estaba lloviendo, que nervios, por qué llovió ese día?!! John Terry se resbaló y el disparo se desvió!! No puede ser!! Muerte súbita, el portero van der Sar (ManU), paró el disparo de Anelka (Chelsea)!!! y así es como ManU ganó la Champions, en serio que ese partido estuvo para llorar, estuvieron tan cerca!! Pero bueno, desde ese partido, empecé a tomarle cariño al Chelsea.


Y luego la gran sorpresa de que Deco se iba al Chelsea, fue perfecto, porque de ahí me empezaron a gustar: Michael Ballack, Frank Lampard, John Terry, Eiður Guðjohnsen, Juan Mata, Raúl Meireles, y también conocí al que le quitaría el lugar de favorito a Deco, Branislav Ivanović, lo gracioso es que conocí a Ivanović este año, me gustaba Chelsea desde 2008, y nunca lo había visto, pero bueno la historia de cómo lo conocí ya se las conté en la entrada "Los implantes de Branislav". Aunque Deco salió del Chelsea en 2010, me quedé con ese equipo, porque me encanta como juegan, son un buen equipo, Deco se fue al Fluminense de Brasil, pero esta vez, no me fui con él.

Mi afición por el Chelsea fue creciendo, y estoy muy contenta de que hayamos ganado la Champions League este año, que por cierto, nadie quiso acompañarme al cine a ver el partido, pero no importa, fui sola, e igual me preocupé, ya casi estaba llorando cuando el Bayern anotó, pero cuando Drogba salvó el partido girté gooool!!!, y casi me puse a llorar por segunda vez cuando Juan Mata falló un penal, pero grité cuando Petr Čech atajó el disparo de Olić, y ya terminé de gritar cuando Schweinsteiger del Bayern, pateó la pelota, pero Petr alcanzó a tocarla y la desvió para el poste!! Qué bonito se siente!! Me dieron tantas ganas de cantar el himno del Chelsea, la verdad es que pensé que lo cantaríamos, pero nadie lo contó entonces me quedé con las ganas, ahí por si quieren escucharlo, se llama Blue is the Color, lo pueden encontrar en el disco Blue Flag: A Tribute to Chelsea. También me gustó que en el cine había más del Bayern, y si perdían iba a sentir feo porque llevaba mi playerita del Chelsea, supe desde el partido anterior que Branisnalg, digo, Branislav, no iba a jugar porque tenía una tarjeta amarilla, pero aún así quise ir, a apoyar a mi equipo.


De México me encanta el Chicharito Hernández, es que, además de estar bien bonito, es chido, se ve que es bien sencillo, y eso me gusta de él, bueno, también me gusta que sea caza goles, les presumo que lo vi jugar en el partido México vs. Guatemala de la copa de Oro 2011 (México fue campeón), y sí anotó. Otro que me gustó y lo vi apenas este año, en el torneo Esperanzas de Toulon 2012 (México fue campeón), es el jugador del Santos Laguna, César Ibañez.

Ah, hoy es cumpleaños de Rosa María, por si querían saber.

Mi Blog

Déejenme, ya se me había olvidado que tengo un blog.

Me acuerdo cuando recién lo hice, escribía bien seguido, cualquier cosita que se me ocurría venía a dar aquí, y en esos momentos sentí que así sería siempre, pero tengo que aceptar que ya no siento la misma emoción de antes, es que las cosas aburren, al igual que las personas, algunas personas aburren no? esas personas que dices que siempre serán parte de tu vida, y luego te das cuenta que ya no te acordabas de su existencia, que alguna vez fueron importantes y que pensaste que serían para siempre.

Últimamente me ha pasado eso, conozco gente muy chida que creo que serán para siempre, pero a los pocos días, como que les encuentro muchos defectos, sí ya sé, la del problema soy yo.

Pero en realidad, a quién le importa? además, estaba hablando de mi blog, no de la gente, les decía que ya casi no escribo y me quedé con varias ideas de entradas pero no las publiqué, tal vez porque estoy de vacaciones y me he dado cuenta que me gusta escribir cuando me dejan mucha tarea, aún recuerdo todo de lo que quería hablar, y ahora siento que lo tengo pendiente, pero también siento que nada le agradará a mi gran público de 5 personas, además, creo que a esos 5 ya los perdí por dejar de escribir, entonces por qué estoy escribiendo ahora?... No nos importa, el caso es que estoy escribiendo.

Pensé en otra razón por la cual ya no escribo tanto, pero esa razón no merece ser escrita porque sería darle importancia y no quiero, aunque ya le di importancia al decir que no le quiero dar importancia, y también es una de esas personas que pensé que sería para toda la vida, pero me duró muy poco el gusto, bueno, tal vez ahora que entre a hacer mi Servicio Social me pase alguna cosa y así tendré de que hablar, sí, eso es, en realidad no tengo nada que decir.

Sirpol

¡Qué concierto!

Un día Lando llegó no muy animado y me dijo "Abeja, vamos al concierto de Paul McCartney" y le dije "naaa, ha de estar bien caro y no pagaría por verlo"  y me dice "pero va a ser gratis".

Pasaron los días y me puse a analizar "tengo la oportunidad de ver a un ex Beatle, a mi Beatle favorito, además que me gusta físicamente, puedo verlo antes de que se muera, y será gratis, sólo gastaré 200 pesos de pasaje y ya".

Dos días antes del concierto le pregunté a Lando (no muy animada) entonces qué sí vamos a ir a ver a Paul? Y me conetstó "pues no sé, está difícil no?" y le dije "pues nada más serían 200 pesos del pasaje".

Me fui a mi clase de traducción pensando "pues no importa, de todos modos no es para que me muera" y en eso recibo un mensaje de Lando que decía "ya hablé con los del Rock Tours, que todavía tienen lugares, sí vamos a ir?" y le dije pues sí no?

El día del concierto salimos a las 12 de la tarde, llegamos allá como a las 2:00 p.m., y ya había bastante gente, pero para la hora en la que habíamos llegamos, estábamos bien, nos instalamos en el piso y un chavo nos empezó a hablar jajaja y que me dice Lando "Dante's voice!" y le dije no manches sí!! además sí se parecía un buen al Dante, capaz que eran hermano.

Chequen esta foto:

 No, no es Max.

Paul McCartney on the RUM!! Seso es Toño con las playeras!

Después de eso, quién sabe cómo chingados le hicimos, pero avanzamos un buen hacia el escenario, nos quedamos ahí y vimos a la doble de Mariana Valentina, nos sentamos, nos paramos, nos volvimos a sentar, nos volvimos a parar (cosas de conciertos). Luego nos encontramos a un señor que se parecía a Juan Luis, pero 20 años después jajaja y a la última que vimos fue a la doble de Myriam.

Ya estábamos (punto verde) bien aburridos, pero en eso que suben unas genteses a un espacio donde no había nadie (punto azul), llegaron bien acá, se sentaron y pensaron que podrían disfrutar del concierto sin empujones, sin que se les pegara el sudor del otro, sentaditos, cómodos, pero... les empezaron a aventar botellas, mandarinas, agua, a gritarles groserías, al principio no entendíamos por qué, pero luego supusimos que ellos trabajaban en gobierno o algo así y como bien dijo Orlando "es que se supone que es un concierto para el pueblo, y pues así como que ya no es muy para el pueblo" y le dije, cierto, pinches viejos, y ya los estuvieron fastidiando hasta que llegó la policía a cubrir a la gente que estaba sentada, pero ni así, se tuvieron que bajar, eso nos hizo el paro porque estábamos bien aburridos, pero luego, del otro lado del escenario (punto rojo) un imbécil que saca una lona que decía "Peña Nieto mi compromiso bla bla bla..." cosa que nos hizo encabronar a todos, empezamos a gritarles "quítenlo, quítenlo, quítenlo" luego "Peje, Peje" después "!Obrador, Obrador, Obrador!" segudio de "!Puto Peña Nieto, puto Peña Nieto" Por fin el señor ese quitó su lona y todos empezamos a aplaudir, aquí les dejó el vídeo que aclaro, me lo robé de la red.


Eso también nos alivianó porque nos distrajo un rato, y me dio risa que un chavo preguntó "¿y ahora para dónde volteamos? (punto azul o rojo)

Como a las 8:35 de la noche, pasaron un vídeo de Paul, con los Beatles, con Linda McCartney, bueno, un vídeo que duró 35 minutos, y a las 9:10, salió Paul con un saco rojo, guapo como siempre, escuchamos que gritaban: ooee oooee oooee oooeee "____, ____" y le pregunté a Orlando ¿qué dicen? y me dice, no sé, no entiendo, es lo que estoy tratando de escuchar, y otra vez se escuchó ooee oooee oooee oooeee "____, ____"y le dije qué dicen eh? mi Paul? y me dice quién sabe, no entiendo, pasó un rato y me dice Lando jajaja ya sé qué dicen, dicen Sirpol (Sir Paul) y le digo ah no manches jajaja, y pues en el próximo ooee oooee oooee oooeee ya dijimos "¡Sirpol, Sirpol!", por eso así se llama mi entrada, bueno, abrió el concierto con Hello Goodbye, tocó 40 canciones, y el concierto duró 3 horas, la verdad, Sirpol se portó bien chido, es así como bien carismático, y se la pasó hablando en español, una que otra cosa en inglés, pero habló más en español, dijo cosas como: feliz día de las madres, ¡viva México cabrones!, son a toda madre, 3 conejos en un árbol tocando el tambor, que sí, que no, que sí lo he visto yo, entre otras.

Cuando terminó el concierto, salimos así → , y dice Lando "todavía nos ponemos nuestros moños para venir".

Lo gracioso fue que cuando ya terminó todo, empezamos a caminar hacia la derecha, pero más hacia el centro del escenario se escuchaba "!ooee ooee ooee ooee Sirpol, Sirpol!" pero nada más caminabas tantito para la derecha y se escuchaba "!puto Peña Nieto, puto Peña Nieto!" jajaja eso estuvo chido, pues ya ni estaba la lona, ni el señor, yo también grité !puto Peña Nieto! a ese hombre lo único que le falta, es rebuznar...

Bueno, ya cuando ibamos de regreso al autobús, pasamos a un Oxxo, y un pinche chamaco como de 18 años, que le pregunta a la chava que estaba atrás de mí ¿quién tocó? y le dice la chava Paul McCartney y preguntó ¿quién? y la chava se enojó y le preguntó ¿qué no sabes quién es Paul McCartney, el ex Beatle? y le contestó: No, no lo conozco, y el novio de la chava, que le dice: vino Paul y tocó con El Recodo, y pregunta el chamaco: ¿en serio? y ya mejor los chavos se dieron la vuelta y lo dejaron, luego en el camino le conté a Lando lo que había pasado y me dijo: tranquila Abeja, yo creo que era cristiano porque decía "espérame hermano", y le dije ah, con razón, pinches cristianos.

Y eso fue todo, se pasan, hubieran ido!! Aquí dejo un vídeo del concierto, ahí por si quieren verlo, estuvo bien chido, muchas gracias Sirpol!!.

A petición de Orlando - Parte I

Saludos hermana Abeja, quiero compartirle esta divina información sobre lo que puede encontrar en el maravilloso libro "La Biblia" y pueda así iluminar su camino. Me sentiría muy honrado si un día pudiera compartir cierta información en su blog. Sé que ya le había enviado esta información previamente, pero gracias a la iluminación de este libro, le he agregado más pasajes e información en paréntesis para que se dé una idea de qué trata cada uno, espero le eche una hojeada. Hasta luego.

Varios pasajes de la biblia :

Deuteronomio 22:28-29 (violar a una virgen)
28 Si un hombre encuentra a una joven virgen que no está comprometida, y se apodera de ella y se acuesta con ella, y son descubiertos, 29 entonces el hombre que se acostó con ella dará cincuenta siclos de plata al padre de la joven, y ella será su mujer porque la ha violado; no podrá despedirla en todos sus día.

2 Juan 1:10 (negar a alguien de otra religión)

Si alguien viene a ustedes y no trae esta enseñanza (doctrina), no lo reciban en casa, ni lo salude.

Deuteronomio 14: 21 (desechar la comida)
No comas nada que encuentres ya muerto. Podrás dárselo al extranjero que viva en cualquiera de tus ciudades; él sí podrá comérselo, o vendérselo a un forastero. Pero tú eres un pueblo consagrado al Señor tu dios.

Deuteronomio 22:5 (no vestir como el otro sexo)
No vestirá la mujer traje de hombre, ni el hombre vestirá ropa de mujer porque abominación es a Jehová tu Dios cualquiera que esto hace”

Deuteronomio 21:18-21 (matar a hijo rebelde)

Si un hombre tiene un hijo obstinado y rebelde, que no escucha a su padre ni a su madre, ni los obedece cuando lo *disciplinan, ¹⁹ su padre y su madre lo llevarán a la *puerta de la ciudad y lo presentarán ante los *ancianos. ²⁰ Y dirán los padres a los ancianos: "Este hijo nuestro es obstinado y rebelde, libertino y borracho. No nos obedece." ²¹ Entonces todos los hombres de la ciudad lo apedrearán hasta matarlo. Así extirparás el mal que haya en medio de ti. Y todos en Israel lo sabrán, y tendrán temor.

Deuteronomio 22:20-21 (matar a mujer no virgen)
Mas si resultare ser verdad que no se halló virginidad en la joven, entonces la sacarán a la puerta de la casa de su padre, y la apedrearán los hombres de su ciudad, y morirá, por cuanto hizo vileza en Israel fornicando en casa de su padre; así quitarás el mal de en medio de ti.

Después subo la segunda parte.

Armiño Chan

Me di cuenta que te diste cuenta que no me di cuenta que podía ser muy fácil darse cuenta de quién soy, ya sé, has escrito que no le preguntarás, pero igual, es como, aaahh  no sé, se siente extraño, tenía buenos planes, pero ahora... tendré que mejorarlos, debo pensar en algo muy bueno para revivir como esa sensación chan de... pff ni sé que sentía jajaja, algo extraño chan, algo que tampoco a mí me había pasado, algo que nada más un día se me ocurrió, y me lancé al 11.

Por cierto, leí en tu página que ibas a ver la película y el cortometraje ese día que lo escribiste, y además, me darías tus comentarios, los comentarios que sigo esperando pero me da miedo pedírtelos porque pienso que nada más no te gustaron.

Pues ya ni modo chan, espero que la segunda parte del plan chan (que se me acaba de ocurrir) funcione.

Ah! y... esa segunda parte incluirá la tercera y de ti depende que se dé la cuarta.

Está suavito.

Genteses III

Laura y el poli de la moto.

Ay manitaaa ya estás aquí?

- ¡Ay doña, su salsa pica un montón!
- Hago salsa para hombres no para putos.

Ya pasando el honguito, ya estás del otro lado.

- A ver Dante, dime una oración que lleve la palabra "cuya"
- La cuya está en la mesa.
- Jajajaja, no Dante, cómo que la cuya está en la mesa? que es la cuya? la novia del cuyo?

Mejor contraten el Internet ese, el infinito.

- ¿Cómo le haces para hablarme gratis?
- Pues nada más no pago.

¿Te imaginas que vomitaras lo que vas a comer al siguiente día?

Es como si le quisiera poner a la Michoacana La Michoaquen, ve por tu heladé a La Michoaquen.

Fuentes: Wikipedia.com.mx

- Hace como un año que no como pizza.
- Seas chismosa pinche abeja!!, si cuando fuimos a mi casa comimos pizza.

- Eres una ratera
- Jamás! Si quieres te lo regreso.
 
Tú te acuerdas de lo hiciste desde que naciste.

Yo ya no tengo que estar hablando contigo
-Ay ¿por qué?

Derechito a Buena Vista.

Tengo francés.

¡Mira un mandril en el árbol!

- ¿Y ahora por qué tan aplicado?
- Porque es mi último recursamiento.

- ¿Está fácil el libro?
- Naaa, está sencillo.

Luz amarilla, luz amarilla... ¡Significa muerte!

- ¿Ora por qué tan café?
- Soy Domo.

Yo digo que esta semana, es la del descaro (semana de exámenes).

They dress in white in a paliacat red color.

¿Ya puedes comprar todo gratis?

Qué chido convivimos.

¡Vénganse para acá, a echar descaro!.

Andale no seas webona, si no vas a terminar la carrera en el 2035.

- Don Tony, ¿cuánto cuesta la sopa Maruchan?
- No hay luuuuz señorita.
- No importa Don Tony, dígame cuánto cuesta.
- Cuando regrese la luz le digo.

 Le voy a escribir un poema a un armiño.

- Tengo un dulce para ti
- Oh really?
- Jamás!

- ¡Me dio en el ego!
- Jajajaja, esa va directo al "Genteses III"
- Sí, ponlo en Face
- ¬¬

- Sale pues, voy a cenar.
- Ni a desayunar
- Ora hija de Grettel
- Ni de Laura

Don Jowland

- Bien, nos quedan 30 minutos, aún podemos checar su texto.
- Es que... no lo hicimos.
- Ya sé que no lo hicieron, sólo quería que se rindieran por completo, pueden irse.

Mira, no te emperres porque te arrugas.

- Ayer tocó Anthrax!
- Ayer jugó el Chelsea y ganó 1-0!
- Creo que ni a ti ni a mí nos importa lo que dijimos.

Gracias a Steve Jobs, uso Mac.

Ella cree que mide como 6 metros y escupe fuego.

Yo soy la chica que a menos que vaya a ser cena romántica, calienta agua y se prepara una Maruchan.

Y me valen gorro los celos, eh!